این طرح آسان برای اجرا را امتحان کنید - معمولاً برای بینندگان جوان بسیار سرگرم کننده است.
3 شرکت کننده:مادر، پسر و ربات موقعیت شروع: ربات با بازوهای باز ایستاده، مادر و پسر در دو طرف ربات، کمی جلوتر از آن قرار دارند (به طوری که کف دست های ربات از سرشان دور نباشد).
پسر (با اشاره به ربات): اوه، این کیست؟
مامان: این یک ربات است. او می داند که چگونه تشخیص دهد که یک شخص راست می گوید یا فریب می دهد. مثلا به من بگو امروز در مدرسه چه نمره ای گرفتی؟
پسر: پنج!
بوم ها! (روبات وانمود می کند که به پشت سر پسرش سیلی می زند).
مامان: پس تو دروغ گفتی. پس واقعا چه چیزی به دست آوردی؟
پسر: چهار.
بوم ها! (روبات دوباره به سر پسرش کاف می دهد)
مامان: بازم درست نیست. چی به دست آوردی؟
پسر: خوب، سه ...
بوم ها! (دوباره سیلی بزن).
مامان: راستشو بگو! چه چیزی به شما داده شده است؟
پسر (آه): دو.
ربات سر پسرش را نوازش می کند.
مامان: اوه تو! و من در سن شما در پنج سالگی درس خواندم و هرگز به پدر و مادرم دروغ نگفتم!
بوم ها! بوم ها! (حالا مامان دو سیلی پشت سرش می خورد!)
دلایل خوب
صحنه خنده دار مدرسه
شخصیت ها:معلم، دانش آموز - ایلیا آرخیپوف و دانش آموز - آنچکا بلتسکایا. دانش آموزان به صلاحدید خود اظهارات را توزیع می کنند، مثلاً به نوبت به معلم پاسخ می دهند.
معلم وارد می شود:
- سلام بچه ها! ممنون که آمدید... چرا امروز تعداد شما کم است؟
مجله را باز می کند، تماس تلفنی را شروع می کند:
- آرخیپوف؟
- اینجا…
سلام ایلیا از دیدنت خوشحالم بلیاکوف؟..
- تو چی هستی، الفتینا ایوانونا! فقط درس دوم! به سومی میاد!
- آه! بله بله…
- گلوبف؟
- گلوبف سه شنبه ها در مؤسسه در رشته بازرگانی در سال سوم تحصیل می کند ...
- بلتسکایا؟ .. آنچکا! شما اینجایید؟
- بله، اما فقط بعد از این درس می روم - امروز به ترکیه پرواز می کنیم.
- خوب خوب…
- کویتانتسف؟
نمی تواند بیاید، ماشینش خراب شد.
اما او در همسایگی زندگی می کند، اینطور نیست؟
- استرس داره... نگرانه...
- مالینین؟
- مالینین از امتحانات معافیت دارد. چرا او باید به مدرسه برود؟
-پارخومنکو؟
- پای پارکومنکو درد گرفت و سرگئیف، خوروف و فرولووا برای معاینه او به دکتر رفتند ...
- یاکولف؟
- هنوز خوابیده است. دیروز اومد!
- خوب، خوب - معلوم است، همه دلایل خوبی دارند. بیایید موضوع درس را بنویسیم ...
زنگ به صدا در می آید و همه دانش آموزان از کلاس فرار می کنند.
معلم به سالن می گوید:
«امروز کار زیادی انجام ندادم…
صحنه ای برای روز ولنتاین. دو کوپید با یک تیر و کمان بیرون می روند تا کار خود را انجام دهند. یک صحنه غیر معمول که در آن شرکت کنندگان باید به سالن بروند.
خلاصه داستان این است: دختران تصمیم می گیرند در 23 فوریه به دوست پسر خود چه چیزی بدهند. فقط خانم ها در صحنه شرکت می کنند. در نهایت، یک دلیل موجه برای راندن مردان به سالن و لذت بردن از صحنه از صمیم قلب.
این صحنه را می توان در 8 مارس و در یک مهمانی مجردی گذاشت. طرح داستان قبلاً در عنوان فاش شده است: بهترین دوستان راز چگونگی پیدا کردن و از دست ندادن بهترین دوستان را به همه می گویند. البته همه با طنز.
صحنه ای برای 8 مارس که در آن مردان با چیزهای معمولی زنانه شوخی می کنند. این صحنه به خوبی کنسرت اختصاص یافته به روز جهانی زن را کمرنگ خواهد کرد.
نه تنها برای زنان قبل از 23 فوریه، بلکه برای مردان قبل از 8 مارس نیز دشوار است. همه سخت ترین کار را حل می کنند - چه چیزی بدهیم؟! این چیزی است که ما در این صحنه با آن شوخی می کنیم.
این صحنه را می توان در یک کنسرت به افتخار 8 مارس و در یک مهمانی شرکتی یک سالن زیبایی یا فروشگاه نشان داد. از این گذشته، همه می خواهند به رویکردهای کلیشه ای به زیبایی زنان بخندند.
تصور کنید که بالاخره طراحان خودرو تصمیم گرفتند یک خودروی کاملا زنانه بسازند. بله و در 8 مارس به زنان بدهید. متوجه شدید که این صحنه خیلی خنده دار است.
صحنه ای برای تولد یا سالگرد. می توان آن را به سرعت در هر نقطه رایگان در یک کافه یا رستوران نشان داد. جشن تولد برای شادی و مهمان برای تفریح.
صحنه طنز دیگری با موضوع یافتن کادو تولد. انتخاب یک هدیه به خصوص دشوار است. و در این مورد، به نظر می رسد مشکل کاملا غیر قابل حل است. در این داستان هم مهمانان و هم پسر تولد خود را می شناسند.
به هر حال، این صحنه برای سالگرد نیز مناسب است. از پنج تا 10 نفر می توانند در آن شرکت کنند. هر چه بیشتر - صحنه سرگرم کننده تر خواهد بود.
طرح هایی در مورد مدرسه، مطالعه
با نام صحنه، از قبل مشخص است که شبیه ترین صحنه مدرسه است. خلاصه داستان به شرح زیر است: مدیر مدرسه جلسه ای را جمع می کند تا موسسه آموزشی را برای ورود یک بازرسی دقیق آماده کند.
تصور اینکه چهل، پنجاه سال دیگر چگونه به کودکان اینگونه آموزش داده می شود همیشه جالب است. و اگر به این رویاها طنز اضافه کنید، صحنه خوبی برای کنسرت مدرسه خواهید داشت.
ما سعی کردیم تصور کنیم که مقامات چگونه موضوعات جدیدی را برای مقالات فارغ التحصیلی ارائه می کنند. این صحنه در یک کنسرت به مناسبت آخرین تماس یا فارغ التحصیلی در مدرسه، ارگانیک به نظر می رسد. هم معلمان و هم دانش آموزان می توانند آن را بازی کنند.
تصور کنید که مجری معروف تلویزیون آندری مالاخوف برنامه های تلویزیونی خود را رها کرد و به عنوان معلم ادبیات شروع به کار کرد. در تصویر سعی کردیم نشان دهیم که درس او چگونه خواهد بود.
تصور کنید که به دلیل بحران، تصمیم گرفته شد اجلاس سران همه کشورهای جهان در یکی از کمپ های سلامت کودکان برگزار شود. صحنه نیز خوب است زیرا عظیم است، اما همه نیازی به یادگیری کلمات ندارند.
صحنه های سال نو
پویا، مدرن، و از همه مهمتر - صحنه خنده دار سال نو. شروع این است: بابانوئل نامه های بچه ها را می خواند و در نهایت از آنها ناامید می شود.
سناریو جشن سال نو برای دانش آموزان جوان. جک اسپارو، هکر جوان، دد موروز و اسنگوروچکا در یک سناریو. طنز تضمین شده!
صحنه - دیالوگ برای دو مجری شب سال نو. آنها به کنسرت شما کمک خواهند کرد، آنها حتی متمایزترین شماره ها را به هم وصل خواهند کرد. جوک ها سبک، خنده دار، سال نو هستند.
در شب سال نو هر اتفاقی ممکن است بیفتد. صحنه دقیقاً درباره این است: مدیر هنری برای هنرمندانی که در جشن سال نو کودکان اجرا می کردند، سرزنش ترتیب می دهد. صحنه ای به روح کلوپ کمدی با مقداری طنز کودکانه.
مرتبط ترین فیلمنامه جدید برای تعطیلات سال نو کودکان. شخصیت های مدرن قابل تشخیص: صندوقدار Pyaterochka، بابا نوئل، Snegurochka، بابا یاگا، و نماد سال جدید 2019 - خوک.
نبرد کلاسیک سال های قدیم و جدید به دیوارهای یک دفتر معمولی منتقل شده است. این صحنه برای یک مهمانی سال نو شرکتی مناسب است. اگر از دپارتمان شما خواسته شد صحنه ای را روی صحنه ببرد، آن را بگیرید و رنج نکشید.
خلاصه داستان به شرح زیر است: اخترشناسان-پیش بینی در پیش بینی سال جدید برای کارکنان دفتر با هم رقابت می کنند. همانطور که می دانید، تمام شادی ها و واقعیت های درون اداری شما می توانند در صحنه بافته شوند. موفقیت در جشن شرکتی سال نو تضمین شده است!
بیایید سیصد سال پیش به سرعت جلو برویم و تصور کنیم که روسیه چگونه سال نو را در زمستان جشن می گیرد. بیایید آن را در قالب یک صحنه خنده دار انجام دهیم. اگر لباس های تئاتر را اجاره کنید، صحنه فقط بمب خواهد بود.
صحنه واقعی سال نو با موضوع مدرسه. در مورد اینکه چقدر برای دانش آموزان مدرسه و معلمان در آستانه سال نو سخت است. مناسب برای مدرسه یا دانش آموز KVN با موضوع سال نو.
خلاصه داستان به شرح زیر است: جایی در شمال یک پایگاه مخفی برای آماده سازی بابانوئل وجود دارد. آنها بدون آموزش چگونه هستند؟ می توانید چنین صحنه ای را هم در KVN و هم در کنسرت سال نو نشان دهید.
طرح های خنده دار در مورد مدرسه به دکوراسیون تقریباً هر تعطیلات کودکان تبدیل می شود. KVN، در دیوارهای بومی، جشن سال نو، تولد مدرسه برگزار می شود - اما هرگز دلایل بزرگی برای تفریح نمی دانید!
ما خوشحالیم که منتخبی از چندین صحنه را به شما پیشنهاد می کنیم که به ایجاد حال و هوای جشن کمک می کند.
دیالوگ های کوتاه
بچه های کوچک در مورد مدرسه که در اینجا ارائه می شوند اصلاً نیازی به تزئینات و حفظ متون طولانی ندارند.
دانش آموزی خواب آلود به دانش آموز دیگری می گوید:
من باید آلرژی داشته باشم!
چرا اینطوری میگی؟
بله، من خودم را با پتو می پوشانم و همیشه می خوابم!
دو دانش آموز پس از یک درس جغرافیا:
من هنوز باور ندارم زمین در حال چرخش است!
چرا؟
بله، اگر می چرخید، خیلی وقت پیش دریا پاشیده بود!
داپلگانگر با عصبانیت به دوستش می گوید:
شما تصور می کنید؟ معلم خواست که ساده ترین را نام ببرم که با تقسیم تکثیر می شود! من اصلا ریاضی بلد نیستم!
در کلاس کامپیوتر
صحنه های خنده دار زیر در مورد مدرسه نیز نیاز به تزیینات خاصی ندارد. فقط دومی به تقلید از کلاس کامپیوتر نیاز دارد.
یک دختر دبیرستانی احمق که خودنمایی می کند، انگار در آینه به تبلت نگاه می کند:
نور من، آینه، به من بگو! بله، تمام حقیقت را بگویید! آیا من شیرین ترین در جهان هستم؟ همه لاغرتر و شیک تر هستند؟
آینه (کشیده شده، اما با عصبانیت):
من جوابم را به شما می دهم! تو منو گیج کردی من یک تبلت هستم!
دانش آموز از معلم می پرسد:
ایوان ایوانوویچ، آیا در کودکی تبلت داشتی؟
نه چی هستی پس کامپیوتر نبود!
و چی بازی کردی؟
در خیابان!
نظافتچی وارد اتاق کامپیوتر می شود و با جدیت می پرسد:
چه کسی در اینجا می داند چگونه از رایانه استفاده کند؟
همه دانش آموزان، بدون استثنا، پاسخ می دهند: "من هستم."
خانم نظافتچی (به طرز وحشتناکی):
سپس فوراً آنلاین شوید و به دنبال سایتی بگردید که در آن نحوه استفاده از توالت را آموزش دهند!
صحنه سالگرد مدرسه: خنده دار و نه چندان طولانی
این صحنه فقط به ویژگی های بارز بازیگران نیاز دارد. "نرد" باید عینک بزند و سخت صحبت کند و دختر و دوست دخترش باید احمق، ناز و مشتاق به نظر برسند.
مردی که شبیه یک "دروغ" معمولی است به دوستش می گوید:
تصور کن، تومکا با من تماس گرفت تا ببیند کامپیوترش چه مشکلی دارد! من می آیم و او ظاهراً نمی تواند یک جا بنشیند! روی صندلی می‌چرخد، بنابراین بند ناف به دور پایه‌ی صندلی پیچیده می‌شود. قسم خوردم، سیم را باز کردم، دوشاخه را که بیرون زده بود، وارد کردم، کامپیوترش را روشن کردم و رفتم.
تومچکا در حالی که چشمانش را می چرخاند، مشتاقانه به همکلاسی خود می گوید:
اوه، این لیوتیکوف هم بلد است تجسم کند!
تو چی هستی؟!
خب آره اومد سمتم، با دقت به کامپیوتر نگاه کرد، دستاش رو بلند کرد، یه چیز عرفانی زمزمه کرد، صندلیم رو 10 بار خلاف جهت عقربه های ساعت چرخوند، با پا به کامپیوتر لگد زد، دوباره یه چیز عرفانی زمزمه کرد و رفت. حدس بزنید که همه چیز کار کرد!
همکلاسی با تحسین:
وای! جادوگر!
صحنه های بسیار خنده دار در مورد مدرسه
پس از توضیح در درس تاریخ طبیعی، معلم از کلاس می پرسد:
خوب، حالا فهمیدی چرا در زمستان برف می بارد، اما در تابستان نه؟
پتروف، از محل:
البته قابل درک است! اگر در تابستان می افتاد، آب می شد!
در درس زبان روسی، معلم می گوید:
پتروف، "من در حال مطالعه هستم، شما در حال مطالعه هستید، او در حال مطالعه است" - ساعت چند است؟
پتروف با آهی:
گم شد، مری ایوانا!
دوستان به دانش آموز ممتاز نزدیک می شوند و می گویند:
آندریوخا امشب با دخترا بریم کافه!
اندرو فکر کرد:
نه من با تو نمیام! صدای موسیقی می‌آید، همه سروصدا می‌کنند...
پس چی؟
بله، من شک دارم که در چنین محیطی بتوانم ماهیت انتگرال Lebesgue-Stieltjes را کاملاً درک کنم.
طرح هایی برای دانش آموزان جوان تر
طرح های خنده دار زیر برای دوره ابتدایی است. آنها را می توان با موفقیت در تعطیلات با بچه ها نشان داد. درست است، دانش آموزان دبیرستانی باید به رفقای کوچکتر خود در این امر کمک کنند.
یک دانش آموز دبیرستانی به دوستانش می گوید:
ببین این کلاس اولی چقدر احمق است! الان بهت نشون میدم!
بچه را صدا می کند و وقتی بالا می آید به او می گوید:
در این دست من 50 روبل دارم و در این دست 10 - برای خودت چه می گیری؟
بچه 10 روبل می گیرد. دانش آموزان دبیرستان می خندند، انگشتان خود را به سمت شقیقه می چرخانند، شانه بالا می اندازند.
یکی از دوستان کلاس اولی در حاشیه از او می پرسد:
چرا 10 روبل را انتخاب کردید؟
خوب، اگر 50 را انتخاب کنم، بازی تمام شده است!
یک دانش آموز کلاس اولی مانیکور یک دختر دبیرستانی را بررسی می کند (با تحسین):
وای چه ناخن های بلندی داری
دانش آموز دبیرستانی، خجالتی:
تو چی دوست داری؟
خب بله! با آنها، احتمالا، بالا رفتن از درختان بسیار راحت است!
مامان به دفتر خاطرات یک کلاس اولی نگاه می کند. و در آنجا دُس خط خورده و در کنار آن چهار است. مامان با وحشت:
وانچکا! چیست؟!
وانچکا با آرامش به مادرش نگاه می کند:
معلم به ما گفت اگر بخواهیم می توانیم نمره بد را اصلاح کنیم!
صحنه هایی با معلمان
صحنه های کوتاه خنده دار زیر در مورد مدرسه را می توانید توسط خودتان پخش کنید یا می توانید معلمان را برای شرکت در آنها دعوت کنید.
گفتگو با معلم:
سیدورکین، مگه به من قول ندادی که دوستو اصلاح کنی؟
بله، مری ایوانا.
مگه قول ندادم که اگه نشد با پدر و مادرت تماس بگیرم؟
بله، مری ایوانا، اما اگر من به قولم عمل نکردم، شما هم نمی توانید به قول خود عمل کنید!
معلم با احتیاط به دیر وارد شده نگاه می کند:
سمیون! باز هم تاخیر دارید! این بار چیست؟
سمیون، مقصر:
مری ایوانا، از خواب بیدار شدم، به ساعت نگاه کردم و ناموفق پلک زدم.
معلم موسیقی رو به مامان می کند:
دختر شما باید بیشتر پیانو بزند!
مامان، آه سختی می کشد:
پروردگارا، خیلی بیشتر! همسایه هفتم ما قبلاً نقل مکان کرده است!
رویاها رویاها...
این کوچولوها در مورد مدرسه از قبل به تزئینات حداقلی نیاز دارند که نشان می دهد بچه ها مدرسه را ترک کرده اند، اگرچه این مکالمات می تواند در تعطیلات نیز انجام شود. همه چیز به تخیل کارگردان بستگی دارد.
سیدوروف در حالی که آه سختی می کشد از مدرسه به خانه می رود. ایوانف از او می پرسد:
سیدوروف، چه کار می کنی؟ دوبل گرفتی؟
سیدوروف با تاسف:
و رویایی اضافه می کند:
تصور کنید اگر بتوان یک قضیه در هندسه را با این کلمات اثبات کرد، یادگیری چقدر ساده تر خواهد بود: "بله، می بینید!"
مرد رویایی است: «اگر بتوانیم ذهن ها را بخوانیم عالی می شود! آن وقت می دانستم در درس چه جوابی بدهم!
رفیقش: "بله، و من همچنین می دانم که معلم چه فکر می کند وقتی شما پاسخ اشتباه می دهید!"
رابطه عاشقانه
البته، صحنه های کوتاه خنده دار مدرسه نمی تواند نادیده بگیرد که گاهی اوقات به طور غیرمنتظره همدردی بین پسران و دختران در مدرسه نشان داده می شود.
جانی کوچولو ماشا را از مدرسه به خانه اسکورت می کند و با تردید به او می گوید:
گوش کن ماشا، می خواهم به تو اعتراف کنم (مکث)، (سپس سریع صحبت می کند) در حالی که تو به سمت تخته سیاه می رفتی، من بال های مگسی را پاره کردم و انداختم توی کیفت! متاسفم!
ماشا با حیله گری چشمانش را باریک کرد:
می دانم آیا خوشمزه است؟
وووچکا گیج شده است:
نمیدونم...چی میپرسی؟
ماشا با آرامش:
بله، من هم می خواهم عذرخواهی کنم! در حالی که برای نان بیرون رفتی، آن را در آش تو ناهارخوری انداختم!
کمی بیشتر بخندیم
حتی خنده دارترین صحنه های مدرسه اغلب مستقیماً از زندگی گرفته می شود، بنابراین سازمان دهندگان تعطیلات می توانند خودشان چیزی شبیه به آن را ارائه دهند.
در یک درس زبان روسی، وووچکا از همسایه پشت میزش می پرسد:
نحوه صحیح گفتن را بشنوید: پنیر دلمه یا پنیر دلمه؟
همسایه در حال تنظیم عینک با نگاهی هوشمندانه:
تاکید بر "o"!
وووچکا، پس از مکث:
متشکرم! نجات یافت، پس نجات یافت!
یکی از همکلاسی ها (از نظر ظاهری - دانش آموز ممتاز) آه می کشد:
آره لوژکین تو اصلا با سرت دوست نیستی!
لوژکین، شانه هایش را بالا انداخت:
و من یک رابطه کاملاً تجاری با او دارم - به او غذا می دهم و او فکر می کند!
گفتگو با معلم
طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه - چه برنامه‌های KVN یا سایر رویدادهای سرگرم‌کننده را ترتیب دهید - بدون دیالوگ‌هایی مشابه دیالوگ‌های زیر کامل نمی‌شوند.
معلم در حال صحبت با یک دانش آموز دبیرستانی شیک پوش است:
لروچکا، آفرین، دیر به مدرسه نرفتی!
بله، مری ایوانا، همه اینها به خاطر مادرم است.
آیا او با شما گفتگوی آموزشی داشته است؟
نه، او برای خودش چکمه های شیک ایتالیایی خرید!
پس چی؟
مانند آنچه که؟ حالا اول بلند می شوم تا وقت داشته باشم آنها را قبل از مادرم بپوشم! (با افتخار بازنشسته شد)
معلم دست هایش را بالا می اندازد.
معلم سالخورده ای که آه می کشد به همکارش می گوید:
احتمالا باید ترک کنم!
چی میگی تو! شما بهترین معلم مدرسه هستید!
من خیلی به دست آورده ام ... صبح وارد تراموا می شوم ، افراد زیادی هستند ، چشمانم را بالا می گیرم و با جدیت می گویم: "سلام، بنشین!"
خنده دار؟ البته خنده داره!
طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه خوب هستند، زیرا بازی کردنشان آسان است، نیازی به تمرین‌های طاقت‌فرسا ندارند. نکته اصلی این است که روحیه شاد شما به مخاطب منتقل شود!
میتیا میدونی کلمه سوپر یعنی چی؟
خوب، بله، این چیزی بسیار بزرگ است، بیش از آن در حال حاضر و نمی تواند باشد.
در مورد هایپر چطور؟
و "هایپر" ... (میتیا پیشانی خود را می مالد) اوه! این چیزی است که "فوق العاده" تر است!
رقص دختران در دیسکو
گوش کن، نمی دانی موصل چیست؟
خوب، این یک استخوان بزرگ است، آنها آن را در گل گاوزبان گذاشتند. چی میپرسی؟
بله، من یک آهنگ جالب را اینجا شنیدم: "تو قلب من، تو روح من..."
موسیقی از آهنگ معروفی که توسط Modern Talking اجرا شده روی صحنه شروع به پخش شدن می کند
پتیا با یک "فانوس" بزرگ زیر چشم و دوستش:
پتکا، چرا کبود شده ای؟
برف بازی با یک دختر!
پس چی؟
پس معلوم است که او از تیم هندبال جوانان است! و اینها را از دست ندهید!
کیف در اتاق رختکن
برخی از صحنه های خنده دار مدرسه نیاز به مشارکت افراد اضافی دارد. اما هنوز راه اندازی آنها دشوار نخواهد بود.
دخترها که جیغ می زنند، مرد لجباز را می کشند. معلم آنها را متوقف می کند.
متوقف کردن! چه اتفاقی افتاده است؟!
یکی از دخترها عصبانی است:
لیوتیکوف در رختکن از ما جاسوسی کرد!
معلم که به شدت به لیوتیکوف نگاه می کند:
پس چی، دوست داشتی؟
لیوتیکوف با سردرگمی سکوت می کند، سپس با صدای بلند می گوید:
دختران در گروه کر، کشیده و توهین شده:
چطور نه؟!
تمام صحنه های خنده دار مدرسه، همانطور که می دانید، باید صمیمانه و جدی پخش شوند. تزیینات مینیمال نیز ضرری ندارند.
روی صحنه می توانید به عنوان مثال دو میز و یک تخته قرار دهید تا ظاهر یک کلاس را بازسازی کنید. اگر رویدادها در تعطیلات یا در راه خانه اتفاق می افتد، می توانید رویاپردازی کنید. برای "جاده خانه" یک درخت یا نیمکت کافی است. و موقعیتی که در راهرو مدرسه اتفاق می افتد را می توان در مقابل یک پنجره بزرگ در پس زمینه پخش کرد.
نکته اصلی در این صحنه ها این است که آنها را با تزئینات زیاد نکنید. آنها کوتاه هستند و بنابراین باید بر آنچه بازیگر می گوید تأکید شود و نه آنچه در آن لحظه او را احاطه کرده است.
برای ساخت صحنه‌ها در یک کنسرت، می‌توانید میزبانی را دعوت کنید که به تماشاگران بگوید این وضعیت در کجا اتفاق می‌افتد. تصور کنید، و تعطیلات شما قطعاً به یاد می‌آید و شگفت‌انگیزترین تأثیر را ایجاد می‌کند!
در سال 2019، در کمپ تابستانی، کودکان اغلب کنسرت های بداهه ترتیب می دهند، جایی که آنها اجراهای آماتور مختلفی را اجرا می کنند - شعر می خوانند، آهنگ می خوانند. صحنه های کوتاهی که توسط بچه ها در کمپ اجرا می شود، از محبوبیت ویژه ای در بین مخاطبان برخوردار است. آنها را می توان بر اساس برخی از افسانه های شناخته شده، به عنوان مثال، افسانه "مرد شیرینی زنجبیلی".
طرح های خنده دار کوتاه برای کمپ تابستانی
این مینیاتور کمپ تابستانی دارای یک رهبر، یک پسر، یک خرس، یک گرگ و کنه است.
منتهی شدن:
پسری در کمپ تابستانی بود. و سپس یک روز تصمیم گرفت از آنجا فرار کند. پسری در جنگل قدم می زند و یک خرس با او ملاقات می کند.
خرس:
- پسر، پسر، من تو را می خورم!
منتهی شدن:
- و پسر به او پاسخ می دهد ...
پسر (کف زدن خرس روی شانه):
- اوه خرس! مشاور را رها کردم، معلم را رها کردم، رئیس اردوگاه را رها کردم .... و از تو، پای پرانتزی، و حتی بیشتر از آن من خواهم رفت!
خرس متعجب دهانش را باز می کند و با چشمان پسر را تعقیب می کند که با آرامش از او دور می شود.
به همین ترتیب، گفتگو با گرگ وجود دارد که فراری با آن ملاقات می کند. اما سپس در این صحنه خنده دار برای کودکان مورد حمله کنه های شیطانی قرار می گیرد.
منتهی شدن:
- پسر به یک بیشه ضخیم و ضخیم رفت و در آنجا با یک دسته کنه ملاقات کرد.
از هر طرف او را محاصره می کنند و اسیر می کنند.
پسر:
- بله شما، برادران! من مشاور رو ترک کردم...
اما انبر دستی به شانه او زد و گفت:
- اوه پسر! بله، برای ما مهم نیست، از چه کسی رفتید! ما خودمان از نظارت بهداشتی و اپیدمیولوژیک پنهان هستیم.
این مینیاتور با این جمله مجری به پایان می رسد:
- این پایان افسانه است و هر که گوش داد، آفرین!
با قرار دادن افسانه "شلغم" به روشی جدید می توان یک طرح کوتاه در یک کمپ تابستانی انجام داد. خنده دار خواهد بود اگر نقش شخصیت های کوچک را بزرگان بازی کنند و بالعکس. برای هر یک از شخصیت ها می توانید با چاپ تصاویر روی چاپگر رنگی و چسباندن آنها روی مقوا ماسک بسازید.
از دوران کودکی، بچه ها متن این افسانه را به یاد می آورند که بهترین مناسب برای این مینیاتور باحال در اردو است. میزبان آن را می خواند:
- پدربزرگ شلغم کاشت. او بزرگ و بزرگ شد.
پدربزرگ رفت شلغم را بکشد. می کشد، می کشد، اما نمی تواند بکشد.
پدربزرگ به مادربزرگ زنگ زد. مادربزرگ برای پدربزرگ، پدربزرگ برای شلغم. می کشند، می کشند، اما نمی توانند آن را بیرون بکشند.
مادربزرگ نوه اش را صدا زد. نوه برای مادربزرگ، مادربزرگ برای پدربزرگ، پدربزرگ برای شلغم. می کشند، می کشند، اما نمی توانند آن را بیرون بکشند.
نوه به نام ژوچکا. یک حشره برای یک نوه، یک نوه برای یک مادربزرگ، یک مادربزرگ برای یک پدربزرگ، یک پدربزرگ برای یک شلغم. می کشند، می کشند، اما نمی توانند آن را بیرون بکشند.
باگ گربه را صدا زد. یک گربه برای یک حشره، یک حشره برای یک نوه، یک نوه برای یک مادربزرگ، یک مادربزرگ برای یک پدربزرگ، یک پدربزرگ برای یک شلغم. می کشند، می کشند، اما نمی توانند آن را بیرون بکشند.
گربه موش را صدا زد. موش برای گربه، گربه برای حشره، حشره برای نوه، نوه دختر برای مادربزرگ، مادربزرگ برای پدربزرگ، پدربزرگ برای شلغم.
بکشید - و شلغم را بیرون کشید.
در این طرح کوتاه خنده دار، هر یک از شخصیت ها یک عبارت کوتاه را می گویند. وقتی راوی از شلغم نام می برد، بازیگر نقش این نقش را می گوید: «من همین هستم!».
به همین ترتیب، در این یکی، بقیه شخصیت های مینیاتور خطوط را تلفظ می کنند. پدربزرگ - "خب ، صنوبر!" مادربزرگ - "اوه ، هفده ساله من کجایی؟" نوه - "تقصیر من نیست!" موش - "این چه باغ وحشی است؟".
نسخه دیگری از ماکت های بازیگران - پدربزرگ خواهد گفت: "اوه، اگر اینترنت نبود، پدربزرگ شما یک دونده سرعت بود!" به مادربزرگ می توان این کلمات را داد: "بوتاکس، تناسب اندام و رژ لب - چه چیز دیگری برای یک مادربزرگ نیاز دارید؟" نوه دائماً تکرار می کند: "شلغم های ضخیم تر - می توانیم پول بیشتری به دست آوریم!" و غیره
طرح افسانه معروف در این طرح کمپ تابستانی سرگرم کننده را می توان به دلخواه تغییر داد یا تکمیل کرد. برای مثال، یک صحنه ممکن است شامل چنین پیچش‌های داستانی باشد:
- یک موش از کنارش گذشت ...
گربه موش را گرفت
و تهدید آمیز خواست
برای اینکه او به کمک بیاید.
موش جایی برای رفتن ندارد
او نمی تواند امتناع کند
اما نوه و مادربزرگ فرار کردند،
بالاخره آنها از موش می ترسند.
طرح های جالب برای کودکان در مورد اردوی تابستانی
***
کودکان همچنین می توانند صحنه هایی از زندگی را در کمپ تابستانی اجرا کنند. مثلا صحنه ای در مورد پتیا و ماهی قرمز.
پتیا پرپلکین روبروی آکواریوم در گوشه ای نشیمن نشسته است. چوب ماهیگیری را در آن پایین آورد و به ماهی قرمز التماس کرد:
- ماهي، ماهي، مرا قوي ترين كمپ كن تا بتوانم با يك ضربه وانكا شاپكين را بزنم! و همچنین مرا زیباترین کن تا تانیا راستیاپکینا بدون خاطره عاشق من شود! و همچنین می خواهم باهوش ترین شوم تا بتوانم همه را در بازی "چه، کجا، چه زمانی" برنده شوم!
سپس مشاور در این مینیاتور در مورد اردوی تابستانی کودکان ظاهر می شود. او می بیند که پتیا چه می کند و می گوید:
- پتیا، از ماهی دور شو! او جادویی نیست، او عادی است!
پتیا می رود، اما بعد برمی گردد و همه چیز دوباره تکرار می شود: مشاور می آید و از پسر می خواهد که برود.
بالاخره ماهی طاقت نمی آورد و صدایی هم می دهد:
-همین الان دو ساعته دارم به این پتیا میگم هیچی نمیفهمه! آنها پوشکین را می خوانند ، صلحی از آنها وجود ندارد ...
***
طرح خنده دار بعدی در مورد کمپ تابستانی شامل مشاور و بچه ها می شود. مشاور قبل از خاموش شدن چراغ وارد بخش می شود. بچه ها پشت تلفنشان هستند. یکی به موسیقی گوش می دهد، یکی اس ام اس می فرستد.
رهبر:
همه گوشی هایشان را به من دادند!
گوشی ها را می گیرد و می گذارد داخل کیف. صبح مشاوری که سرش را نگه می دارد گلایه می کند:
- دیوونه ها!... همه قبل از اینکه سلول رو تحویل بدن، یه ساعت زنگ دار روی اون راه انداختن! برای 2 شب، 3، 4، 5... و همینطور تا صبح!
***
در یکی دیگر از طرح‌های کودکانه درباره اردو، یک نوه و پدربزرگش در روز والدین با هم صحبت می‌کنند.
دختر بچه ای با لباس صورتی با ناراحتی می پرسد:
- بابابزرگ منو از اینجا ببر بیرون.
پدربزرگ (با تی شرت، شورت و با خالکوبی های متعدد) به او پاسخ می دهد:
- نوه، اردوگاه اردوگاه است. مدت باید به طور کامل ارائه شود.
***
در یک مینیاتور خنده دار دیگر، انبوهی از کودکان گرسنه وارد اتاق غذاخوری می شوند. کتیبه ای روی در اتاق غذاخوری می بینند: «ناهار در دروازه سمت راست اردوگاه سرو می شود». بچه ها به سمت دروازه سمت راست می دوند و در آنجا نوشته شده است: "ناهار در دروازه سمت چپ کمپ سرو می شود." انبوهی از بچه ها به آنجا می دوند ...
در این هنگام مشاور از بلندگو اعلام می کند:
توجه همه واحدها! ناهار برای دویدن در اطراف کمپ لغو شد!
صحنه های خنده دار کوتاه برای کودکان در کمپ را نیز می توان بر اساس افسانه های I. A. Krylov "میمون و عینک"، "سنجاب"، "کلاغ و روباه"، "Titmouse"، "سنجاقک و مورچه"، "کوارتت"، "به صحنه برد. قو، خرچنگ و پیک.
یا می توانید در کمپ تابستانی مینیاتورهای خنده دار با مضمون مدرسه بازی کنید. وسایل مناسب و همراهی موسیقی را انتخاب کنید، اجراها را بر اساس نقش ها تمرین کنید - و تماشاگران قطعا این اجرا را دوست خواهند داشت.
ده باکره
منتهی شدن:
آخرین بار رسیده است
اکنون روی زمین زندگی می کند
غم انگیز است، غم انگیز است
در ملل، کلیساها و خانواده ها.
اکنون همه مردم بی تفاوت هستند.
هیچ چیز کسی را نمی ترساند.
فقط سنگینی بر روحشان افتاد،
و دلشان سرد است.
اما زمان در حال اجرا است.
و به زودی داماد ما خواهد آمد.
آماده برای یک مهمانی او با خودش است
او شما را به ملکوت بهشت خواهد برد.
بیایید به تصویر نگاه کنیم.
آنچه عیسی به ما نشان داد
درباره پادشاهی بهشت و باکره ها،
چه درسی در آن به ما داد.
داماد ما به آسمان رفت
و به زودی او دوباره خواهد آمد.
اینجا دوشیزگان جلو می آیند،
در جشن با او بودن
ده دوشیزه بیرون می آیند و جلو می نشینند.
وایز اول:
اینجا ده نفر از ما آمدیم اینجا،
تا همه ما با داماد ملاقات کنیم.
اما آیا به زودی به زمین خواهد آمد؟
ما ساعت و روز را نمی دانیم.
اما ما تلاش خواهیم کرد، خواهران،
در تمام مدت نه می خوابم و نه چرت می زنم.
و شاد، با نوری سوزان
منتظر آن باشید.
داماد ما به زودی می آید
شاید حتی در این ساعت.
ببین با قدرت منتظر باش
تا ما را در خواب ملاقات نکند.
اول غیر هوشمند:
اینجوری با خودم حرف میزنم
شاید به این زودی ها نیاید
چرا اینقدر ترسید
مثل اینکه الان داره میاد؟
عاقل دوم:
ای خواهران عزیزم
ما می خواهیم با او به جشن برویم.
و دیر یا زود،
نه ما می دانیم و نه این دنیا!
اما بگذارید نور ما به خوبی بدرخشد
و بگذارید روغن در ذخیره باشد.
و بگذار عشق در دل بسوزد،
بالاخره او به زودی خواهد آمد تا ما را ببرد.
دوم غیر هوشمند:
اینجوری با خودمون حرف میزنیم
و ما بی صبرانه منتظر او هستیم.
و اگر ناگهان سرعتش را کم کرد،
ما قادر خواهیم بود او را ملاقات کنیم.
عاقل سوم:
آه، خواهران، چرا این فکر را می کنید،
چه، او به این زودی نمی آید؟
تنها چیزی که اکنون نیاز داریم این است که باور کنیم.
برای ملاقات با او هنگامی که او می آید.
سومین ناهوشمند:
مقداری سنگینی پیدا می کند
دیگر طاقت این را ندارم که منتظرش باشم.
و خوابم می آورد،
لامپ من شروع به کم شدن کرد.
عاقل چهارم:
برای تشویق ما در اینجا
بیایید کلمات را با هم تکرار کنیم
از کتاب سنت متی
سخنان عیسی مسیح.
همه با هم: پس بیدار باشید، زیرا نمی دانید در آن روز یا ساعتی که پسر انسان می آید.
چهارمین غیر هوشمند:
کسی که مدتها منتظرش بود به زودی می آید،
تا بتوانیم در جشن بمانیم.
حالا روغن می سوزد
و انتظار خسته کننده است
حکیم پنجم:
ای خواهران، من زیبا می بینم
که ساعت خواب فرا رسیده است.
اما بیایید قوی و آماده باشیم
تا نخوابیم
و من به شما خواهران پیشنهاد می کنم
بیایید حداقل یک آهنگ بخوانیم.
که به وضوح می خواند:
"به ملاقات او برو."
همه آواز می خوانند.
پنجمین غیر هوشمند:
تا کی داماد مال ما نمی رود.
و ما کمی روغن داریم،
و نور ما در حال محو شدن است
او ما را می خواباند.
وایز اول:
اوه نه، سعی نکن بخوابمت!
شاید. آنچه در این ساعت است
داماد مورد انتظار ما خواهد آمد
و او ما را در خواب خواهد یافت!
پنج باکره احمق با سرهای خمیده به خواب می روند.
عاقل دوم:
ای خواهران ببین نخواب
بالاخره خواب به سراغ شما می آید.
شما نورانی های خود را حفظ می کنید.
او به زودی پیش ما باز خواهد گشت.
شما آماده هستید که با او مهمانی کنید
بهشتی و عروسی وارد شود.
تا بعداً تلخ گریه نکنیم
ایستاده پشت در بسته
سپس به شما خواهد گفت: «برو،
ناراضی، الان خیلی دیر است.
من نمی دانم شما کی هستید، اهل کجا هستید،
در برای همیشه بسته است.»
عاقل سوم:
بیا کمی روحیه بگیریم،
شاید او به زودی بیاید.
و بیایید بیرون برویم تا همگی جسورانه ملاقات کنیم،
و او همه ما را به جشن خواهد برد.
هر 10 دوشیزه با سرهای پایین به خواب می روند.
پیشرو: آنگاه ملکوت آسمان مانند ده باکره خواهد بود که چراغهای خود را برداشته و به استقبال داماد رفتند. از این میان، پنج نفر عاقل و پنج نفر نادان بودند. احمقان چراغهای خود را برداشتند و با خود روغن نبردند. خردمندان به همراه چراغ های خود روغن در ظرف های خود گرفتند. و با کم شدن سرعت داماد، همه چرت زدند و به خواب رفتند. اما در نیمه شب فریاد آمد: اینک داماد می آید، به استقبال او برو.
تماس گیرنده:
اینجا داماد می آید!
چرا خوابیدی و خوابیدی؟
از خواب بلند شو!
داماد می آید! عجله کن
برای بیرون رفتن و ملاقات با او!
برخیز، آماده شو!
چراغ هایت را روشن کن
سعی کن سریعتر بری
برای ورود با او به جشن بشتابید!
او می آید! زود بیا بیرون
به سمت. وصیت کن صدایش
برای جشن گرفتن شما برو ببین
تا از کنار شما نگذرد.
پنج باکره دانا برخاسته اند، اما احمق ها می خوابند.
وایز اول:
اینجا فریاد می آید
داماد ما می آید.
چرا اینجا می خوابیم؟
او منتظر همه ماست.
عاقل دوم:
بلکه خواهران عزیز بیدار شوید
بگذار نور در نورهایشان اصلاح شود.
سومین باکره حکیم به خواب رفته خطاب می کند.
عاقل سوم:
بلند شو چرا خوابی؟
بلند شو، داماد اینجاست!
بهتر است چراغ ها را روشن کنید
تا اینکه گذشت.
عاقل چهارم:
برخیز، زیرا زمان منتظر ما نیست!
به ملاقات مسیح بروید.
پس از همه، درها می توانند بسته شوند!
پس کجا خواهی رفت؟
پنج باکره احمق بیدار می شوند.
اول غیر هوشمند:
موضوع چیه؟ چرا انقدر عجله داری؟
حالا بریم بیرون
چرا سر ما اینطوری داد میزنی؟
مثل اینکه در بسته است؟
عاقل دوم:
ما شما را بیدار می کنیم!
نامزد ما آمد!
چقدر میخوابی؟
بیا همین راهو بریم!
چهارمین غیر هوشمند:
اوه چطوری بریم بالاخره چراغ ما خاموش شد!
و ما مطلقاً هیچ نفتی در کشتی ها نداریم.
پنج باکره احمق با خردمندان صحبت می کنند.
بی هوش: لطفا آن را به روغن خود بدهید.
با هم: لامپ های ما کاملاً خاموش است!
حکیم پنجم:
ما نمی توانیم آن را انجام دهیم
تا الان روغن را به شما بدهم.
شاید پس از آن نقطه ضعف
برای شما و ما اتفاق بیفتد.
پس بهتره بری
همه شما به زودی به فروشنده ها.
و از آنجا روغن خود را بخرید،
تا نور بیشتر بدرخشد.
باکره های احمق برای خرید نفت بیرون می روند.
وایز اول:
ای خواهران، بیا بریم
با مشعلي فروزان در دستانشان.
با داماد به ضیافت می شتابیم
و ما در بهشت با او خواهیم بود.
آنها با خواندن مزمور ترک می کنند.
پیشرو: وقتی برای خرید رفتند، داماد آمد و کسانی که آماده بودند با او به جشن عروسی وارد شدند و درها بسته شد. سپس باکره های دیگر می آیند.
دوم غیر هوشمند:
آخه خواهرای ما کجان که اینجا نیستن؟
و کجا می‌توانیم دنبال آنها بگردیم تا با هم راه بروند؟
اول غیر هوشمند:
چراغ هایشان به شدت می سوخت
و در کوزه ها روغن بود.
به محض اینکه داماد در زد
همه در حضور او وارد عید شدند.
پنجمین غیر هوشمند:
چرا ما خوابیدیم که چراغمان خاموش شد؟
اوه ما چیکار کنیم کجا بریم؟
تنها کاری که باید می کردیم این بود که در را بزنیم.
اول غیر هوشمند:
و من پیشنهاد می کنم، بیایید به سمت در برویم
و ما در می زنیم، آیا در را برای ما باز نمی کنند؟
پنجمین غیر هوشمند:
چرا چرت زدیم که چراغمان خاموش شد؟
و هیچ نفتی در کشتی های ما نبود.
آن پنج نفر اکنون در جشن هستند.
و ما اینجا داشتیم در را می زدیم.
سومین ناهوشمند:
الان اینجا قراره چیکار کنیم؟
(با گریه)
ایستاده جلوی در داماد؟
درخواست دعا کنید. شاید،
دروازه ها به روی ما باز خواهد شد.
چهارمین غیر هوشمند:
وقتی به ما اجازه ورود نمی دهند چه اتفاقی می افتد؟
(با اشک)
آنجا که جشن داماد است؟
و می گویند: نمی دانیم کجا.
برای همیشه به تاریکی بروید!
آه، آن وقت اندوه برای همه ما خواهد بود،
وقتی ما را راه نمی دهند.
بمان، فقیر، ناچیز
برای اندوه، شرمساری، به کفرگویی.
دوستان با من تماس بگیرید
تا همه ما را در آنجا بگذارند
باکره های خردمند در اتاق کجا هستند
همیشه با مسیح بمان.
پنجمین غیر هوشمند:
ای خدای ما! خداوند! به روی ما باز کنید!
ما صمیمانه دعا می کنیم، اجازه دهید وارد شویم!
به زودی دروازه را برای ما باز کنید
بالاخره ما دم در ایستاده ایم!
باکره های احمق به زانو در می آیند و فریاد می زنند
اول غیر هوشمند:
خداوند ما! برای ما آشکار کند
به اتاق داماد
ما می خواهیم وارد شوید
و همیشه آنجا باش
دوم غیر هوشمند:
پروردگار ما و خدای ما! به روی ما باز کنید!
(با گریه)
اجازه بدهید وارد جشن داماد شویم.
از تو می خواهیم ای مهربان
اجازه دهید وارد شویم، اجازه دهید وارد شویم!
از این گذشته ، ما برای ملاقات بیرون رفتیم ،
و ما نور را در دست داشتیم.
فقط روغن از کشتی ها رفته بود.
و این مانعی برای ماست؟
باکره های احمق با گریه و هق هق از در خارج می شوند.
پنجمین غیر هوشمند:
ما سهل انگاری کردیم، نفت ما کم بود.
و ما بدبخت شدیم، خود را دم در دیدیم.
