Benim için utanç, yere düşmek.
Bunu yaşamak istiyorum, muhtemelen kişisel olarak şunu düşündüğüm için: Utanıyorsan, vicdanın var demektir. Utanç yaşamak istemediğimi söyleyemem; muhtemelen artık beni utandıran şeyleri yapmak istemiyorum.
Nasıl kaçabilirim ya da utancımı bastırabilirim - kendimi kapatırım, kendimi izole ederim ya da utancımı sanki aynı anda yaşıyormuşum gibi görmezden gelirim.
Sanırım her zaman kendime utanç duyduğumu itiraf ediyorum, ama her zaman başkalarına değil.
Utanç yaşarken kendimi kabul etmek ve muhtemelen hala ideal olmadığımı anlamak isterim.
Çoğu zaman utanıyorum ama diğer insanlar adına utanıyorum!
Özellikle kibirli ve kibirli insanlar için bu duyguyu yaşamak istemiyorum!
Ben de “meşale”deki “kuralesinya”mdan dolayı ailemin önünde utanıyorum!
Bunun gibi bir şey. Artık ne yazacağımı bilmiyorum...
Utanç, yaptığım bir şeyden dolayı birinin önünde kendimi rahatsız hissettiğim, bu kişiyi görmek istemediğim veya kimsenin bu hareketim hakkında konuşmasını istemediğim zamandır.
Bu duyguyu yaşamak istemiyorum çünkü hoş değil. Ama bunu yapmak istiyorum çünkü bu beni eylemlerimi analiz etmeye ve değişmeye zorluyor.
Olayları analiz ederken ve bunları genel kabul görmüş ilkelerle ilişkilendirirken utanç duygusu geliştiriyorum.
Önünde utandığım birinden "donduğumda" kaçıyorum ve bu duyguyu bastırıyorum.
Eylemi telafi etmeye ve düzgün görünmeye çalışacağım ve hatalarımı kabul edeceğim: "Evet, yanlış davrandım."
Bunu kendime ve başkalarına itiraf etmekten korkmuyorum ve değişmeye hazırım.
Benim için çok hoş olmayan bir duygu.
Büyükannem Eski İnananlardan biriydi ve beni katı bir şekilde yetiştirdi. Bana sürekli şunu söylüyordu: "Bu mümkün değil, çok yazık, ama bu mümkün değil, aynı zamanda çok yazık." Bir çocuğun gözlerine bakmak utanç vericidir. Kısa etekle dolaşmak utanç verici. Bir kız şort giyemez - bu çok yazık.
Seks eğitimi benim için genellikle tabuydu. Bu en büyük günah ve ayıptı. Öyle oldu ki 5 yaşımdayken çok iyi tanıdığım bir adam tarafından tecavüze uğradım. Arkadaşımın dedesiydi. Ama büyükannem bana bir erkeğe yaklaşmaktan daha kötü bir günah olamayacağını ilham ettiğinden ve bu büyükbaba o yaşta herkese benim "kirli" olduğumu söylemekle tehdit ettiğinden. Kendimi kapattım. Hayatımda hiç bu kadar utanç hissetmemiştim. Bahçeye koştum, en sevdiğim elma ağacına tırmandım ve orada yaklaşık 5 saat ağladım ve bu adamın bana yaptığını asla kimseye söylemeyeceğime kendime söz verdim. Ve 30 yıldan fazla bir süre boyunca bu acıyı rehabilitasyona gidene kadar içimde taşıdım ve orada açıldım. Orada bana bunun benim hatam olmadığını ve "kirli" olmadığımı söylediler.
Ve bugün, utanç duygusu sürekli peşimden geliyor. Kendimi sürekli çıplakmış gibi hissediyorum. Sürekli utanıyorum ve utanıyorum. Bana öyle geliyor ki, bu duyguyu en azından dışsal olarak saklamayı öğrendim, ama her zaman değil. Utanç duygusu, eğer güçlüyse, beni bir kabuk gibi kapatır. Sadece sustum ve başımı önüme eğdim. Ve utanç beni o kadar felç ediyor ki sesim kayboluyor ve konuşamıyorum.
Benim için utanç, kişinin kendini, eylemlerini, düşüncelerini, arzularını kınama veya reddetme yönündeki olumsuz bir duygudur. Utanç, kendim veya başkaları beni kınadığında yaşadığım duygudur ve bu kınamaya katılıyorum ve bunu adil buluyorum. Yani utanç, adil kınamaya bir tepkidir. Suçluluk duygusuna benzer bir şey ama o kadar yıkıcı değil.
Bir şeye söz verip de yapmamak ayıptır. Kültürlü insanların olduğu bir toplumda yanlışlıkla cahil olduğunuzu göstermeniz ya da herkesin düzgün davranıp da yapmamanız, sonra da onların gözüyle kendinize bakıp “Ben bunu nasıl söylerim/yapabilirim” diye düşünmeniz çok yazık. bir şey?" Aniden size en kötü yönünü gösteren bir şeyi ağzınızdan kaçırmak utanç verici. Doğru zamanda ereksiyon olamamak çok yazık. Yanlış zamanda ereksiyon olmak utanç verici. Ağlamak, zayıf olmak, fizyolojik işlevleri kontrol edememek, örneğin metroda yüksek sesle osurmak ve pantolonuna sıçmak utanç vericidir. Bazı arzularımı kabul etmekten utanıyorum. Mastürbasyon yaparken yakalanırsan çok yazık olur.
Utanç, başkalarının sizin hakkınızda bildiğiniz bir şeyi öğrenmesi, ancak başkalarından, hatta bazen kendinizden bile saklamak istemesidir çünkü bunun sizi kötü bir yönden karakterize ettiğini düşünürsünüz. Utanç her zaman bir tür acı verici tövbe, kendini “yanlış” olarak tanıma, belirli standartlara veya “Böyle olmalı”, “Böyle yapmalı” kavramlarına uymama nedeniyle kendini kınamadır. Kontrol edilemeyen duygularınız nedeniyle (bağırmak, hakaret etmek, "dikmek") bir kişiyi incitmeniz çok yazık.
Utanç, bir insanın yaşadığı en yaygın duygulardan biridir. Hemen hemen hepimiz buna aşinayız. Utanç yaşadığımızda saklanmak, kaçmak isteriz, kendimizi çıplak ve savunmasız hissederiz. Utanç yaşayan bir kişinin aldığı ana mesaj
Yanıldım. Bu şekilde kabul edilemem.
Utanç durumu çoğunlukla davranışlarınız, görünüşünüz, toplumdaki konumunuz, çevreniz, beklentileriniz doğrultusunda kendinizle ilgili fikirlerinizle örtüşmediğinde ortaya çıkar. Kendimize başkasının gözüyle baktığımızda utanç duygusu yoğunlaşır.
Utanç, kendimle ilgili kendi fikirlerime göre (ideal “ben”) ne olmam gerektiği ile belirli bir durumda gerçekte ne olduğum arasındaki tutarsızlıktır. Başka bir deyişle utanç, burada ve şimdi, bu koşullar altında olmam gerektiği gibi olmadığımı gösterir.
Utanç, tezahürünün yoğunluğu açısından çok geniş bir yelpazeye sahiptir: utanca dönüşen sıradan beceriksizlikten, sonra da utanca. Utancın en yüksek tezahürü, rezil olma duygusudur.
Utanç nasıl ortaya çıkar?
Her birimizin kendimiz hakkında, kişilik özelliklerimiz, karakterimiz, davranışlarımız, kendi gözümüze ve başkalarının gözüne nasıl bakacağımız, çevre, belirli bir durumda kendi beklentilerimiz hakkında bir fikri vardır. Bütün bunlara benlik kavramı denir. Benlik kavramıyla anlaşmazlık utanç olarak deneyimlenir.
Utancı ne tetikler?
Başka bir kişinin özgürlüğünü ve seçimini tanımayı reddettiğimiz inatçılığa dayanıyorsa, o zaman utanç duyarak kendi özgürlüğümüzü inkar ederiz, kendimizi gerçekte olduğumuz gibi kabul etmeyi reddederiz. Utanç verici bir şekilde, belirli bir durumda, şu anda olduğumuz kişi olma hakkını kendimize vermiyoruz. Başka bir deyişle utanç, kişinin ideal benliğine uygun yaşayamamasından kaynaklanır. kendine karşı hoşgörüsüzlük.
Neden utanmaya ihtiyacımız var?
Bir duygu olarak utanç, iletişimde uyum sağlayıcı bir işlev gerçekleştirir. Utanç sayesinde insanlar birbirlerini kontrol ederler. Utandırma, utanca hitap ederek kişiyi kontrol etmenin aktif bir yoludur. Bir kişiyi utandırarak, onun uygunsuz davranışını vurguluyor ve onun (davranışını) değersiz olarak değerlendiriyoruz. Utandırma, kişinin aslında o durumda nasıl davrandığından daha iyi olduğunu varsayar.
Utanç güçlü bir sosyal düzenleyicidir; davranışlarımızı kontrol eder. Bir bakıma utancın zorunlu sosyalleşme olduğunu söyleyebiliriz çünkü utanma duygusu, eylemlerinizi çevrenizdeki insanlara, topluma odaklamayı içerir. Hayatta, utanca en duyarlı kişilerin, kural olarak, sosyal yönelimli olduklarını, herkesi memnun etmeye çalıştıklarını, "iyi" olduklarını ve kamu çıkarlarını kişisel çıkarların üstünde tuttuklarını gözlemleyebiliriz.
Utanç “İçsel Benliğimizi” korur. Utandığımızda başkalarının hem eleştiri hem de övgü görüşlerine karşı çok duyarlı oluruz. Başkalarının görüşlerine duyarlı hale geldiğimizde sanki kendimize başkasının gözünden bakıyormuşuz gibi olur. Başkalarının görüşlerine karşı hassasiyet bizi savunmasız hale getirir. Benliğimizi korurken, savunmasız olduğumuz için teması keseriz veya kaçma dürtüsünü takip ederiz.
Bir bütün olarak toplum için utanç büyük önem taşımaktadır, çünkü utanç yardımıyla her bir üyenin sosyalleşme süreci meydana gelir; utanç aynı zamanda insanlar arasındaki duygusal bağların oluşmasına ve gelişmesine de katkıda bulunur. Her bireyin yaşadığı kişisel utanç sayesinde diğer insanların çıkarları dikkate alınır ve bu da toplumun güçlenmesine katkıda bulunur.
Rusça'da bir söz vardır: "Utanma yok, vicdan yok." Kendi çıkarlarını kamu çıkarlarının üstünde tutanlardan bahsediyoruz. Bireycilik fikri sosyal bağları ve toplumu bir bütün olarak yok eder. Utanmanın olmadığı bir toplum yaşayamaz, biz de aslında bunu gözlemliyoruz. “Utanma kültürü”nün yerini “suçluluk kültürü” alıyor. Dolayısıyla cinsel tabuların ortadan kaldırılması, yakınlık, artan kaygı ve başkalarına güvensizlik gibi olaylar.
Utançtan nasıl kurtuluruz?
Utancın olumlu işlevlerine rağmen, öznel olarak bu duygu, tarafımızca beceriksizlik olarak algılandığı, davranışlarımızı bloke ettiği ve başkalarının değerlendirmelerine karşı aşırı duyarlı hale geldiğimiz için rahatsızlık olarak yaşanır. Ayrıca utanca çoğu zaman suçluluk da eşlik eder ve birçok kişi bu ikisini karıştırır. Oldukça var Utanç ve suçluluk arasındaki belirgin farklar Hangisini bilerek davranışınızı kontrol edebilirsiniz.
Tüm bu faktörler bir araya gelerek bizi bu duygudan kaçınmaya, ondan kurtulmaya, onu yaşamamaya itiyor. Tam anlamıyla duygulardan kurtulmak imkansızdır, aksi takdirde insanlar kendilerine yalnızca “iyi” duyguları seçer ve “kötü” olanlardan kurtulurlardı. Duygular biyolojik mekanizmamızdır, kontrol edemediğimiz tepkilerimizdir. Duyguları yönet Doğrudan kontrol etmek de imkansızdır. Duygular yalnızca dolaylı olarak eylemler ve düşünceler yoluyla etkilenebilir. Utancın üstesinden ancak onu düşünerek gelebilirsiniz. Bu duyguyu tanımak ve anlamak için bazı zihinsel eylemler gerçekleştirin.
Utancın üstesinden gelmek 3 aşamadan oluşur
- Utanç bilmek
- Süspansiyon
- Karşılaştırmayı reddetme
Utanç bilmek
Utancın farkına varılması, kişinin kendisi, durumu, yetenekleri, davranışları, aidiyeti ve çevresi ile ilgili beklentilerinin farkında olmasını gerektirir. Beklentileri ve gerçeği karşılaştırmak ve tutarsızlıkları tespit etmek. Aşağıdaki sorular yardımcı olabilir:
- Utanmamak için nasıl olmalıyım?
- Utansaydım nasıl olurdum?
- Başkalarının utandığım beklentileri nelerdi? Bunlar ne ölçüde gerçekçi?
Bu soruları kendiniz yanıtlayarak utancınızı kendinizden “ayırabilecek”, onu bir gözlem nesnesi haline getirebilecek ve dolayısıyla kendiniz üzerindeki etkisini azaltabileceksiniz.
Süspansiyon
Bu nokta kendinizle ilgili beklentilerden vazgeçmeyi içerir. Kendinizle ilgili beklentilerinizin kaynağını anlarsanız, kendinizden uzaklaşmanız daha kolay olacaktır. Genellikle kendimizle ilgili beklentilerimiz aile içinde, önemli kişilerle iletişim halinde öğrenilir. Burada kendinize şu soruları sormanız yararlı olacaktır:
- Önemli insanların benim hakkımda böyle düşünmesinin sebebi nedir?
- Bu insanlar benim hakkımda bu şekilde düşünürken, yeteneklerimi ve bireysel özelliklerimi dikkate aldılar mı?
- Beni sadece “iyi” olarak değil, aynı zamanda “kötü” olarak mı kabul ettiler?
Karşılaştırmayı reddetme
Kendinizi ideal “Ben”inizle karşılaştırmak aynı zamanda utancın üstüne suçluluk duygusu da katar. Davranışlarınızı kendi beklentileriniz ve başkalarının beklentileriyle karşılaştırmayı reddetmek utancın etkilerini azaltır. Utanç duygusu, kendimizi yargılamanın bedelidir.
Utançtan radikal kurtuluş, kusurlu olduğunuzu kabul etmektir. Kendinizi “kötü” bir insan olarak sevin.
Her birimiz utancın ne olduğunu biliyoruz. Bu, iç dengesizliğe neden olan hoş olmayan bir duygudur. O kadar güçlü olabilir ki normal aktiviteleri uzun süre engelleyebilir. Utanç nasıl ortaya çıkıyor (bu uzaylı yanma hissi), yok etmeye değer mi? Ona nasıl doğru davranılır? Tüm bu soruların cevaplarını makalede bulacaksınız.
Utanma duygusu var mı?
Aslında gelişmiş bir kişilik, bu dünyada kesinlikle utanılacak hiçbir şeyin olmadığını anlar. Ancak uyarı şu ki, Kızıl Meydan'a uygunsuz bir şekilde çıkarsanız, bu en azından yerel bir polis memuruyla konuşma riskine girecektir. Her şeyden önce, çirkin bir davranışta bulunmanın kötü olmadığını anlamalısınız. Sorun şu ki utanç, durumu anlamayan kişilerin bu eylemi öğrenmesi durumunda ortaya çıkan bir duygudur.
Hepimiz insanız ve her birimizin bedeni tamamen bireysel olarak çalışır. Bazılarımızın daha fazla yiyeceğe, suya, sevgiye, çalışmaya, eğlenceye, spora, dinlenmeye vb. ihtiyacı var. Utanç, bir davranışın sosyal olarak reddedilmesinin sonucudur. Sonuçta her zaman zıt yasalara göre yaşayan insanlar vardır.
Utanma duygusu çevre tarafından gündeme getiriliyor
Hatta yurtta kalan öğrencilerin hayatından da ilkel bir örnek verilebilir. Mükemmel öğrencilerin yaşadığı odada her zaman bir temizlik, düzen ve öğrenme arzusu atmosferi vardır. Böyle bir öğrenci geçen hafta sonu gece kulübüne gittiğini komşularına söyleyemez. Sonuçta, onun eylemi eğitimli, iyi huylu bir kişi için uygunsuz sayılacaktır. Yani utanç duyacaktır (bu, zamanını mantıksız bir şekilde boşa harcamaktan kaynaklanan hoş olmayan bir suçluluk duygusudur).
Ayrıca tamamen zıt bir oda da bulunmaktadır. Sürekli gürültü, misafir ve eğlence var. Tüm sakinler, öğretmenlerle bir şekilde anlaşmaya varabilecekleri için ders çalışmanın gerekli olmadığına inanıyor. Son çare olarak testi iptal edebilirsiniz. Bu odada herkes akşamları sürekli giyinip diskolara ya da başka bir yere gider. Bu tür öğrencilerin yanında, geçen hafta sonunu elektrik mühendisliği notlarını çalışarak geçirdiğinizi söylemek kesinlikle kabul edilemez. Sonuç olarak bu şekilde yaşamanın sıkıcı ve yanlış olduğunu söyleyeceklerdir. Böyle bir öğrenci şöyle düşünecektir: "Arkadaşlarımın önünde o inekler gibi olduğum için utanıyorum."
Toplumun gerektirdiği standartlar
Çocukluktan itibaren belirli davranış normlarının aşılanması gerekir. İstenirse yetişkin olan kişi onları geliştirir ve geliştirir. Bu tür noktalar arasında şunlar yer alır:
- Ellerinizi masa örtüsüne silin.
- Yemek yerken höpürtü sesi çıkarın.
- Çatalınızla tabağa yüksek sesle vurun.
- Herkesin önünde kürdan kullanın.
- Birinin önünde parmağınızla kulağı temizlemek vb.
Çocukluğumuzdan itibaren bize belirli sosyal davranış normlarının olduğu öğretilir. Ve onları ihlal etmek utanç verici. Elbette her şey kişinin içine düştüğü koşula bağlıdır. Yani, en sıradan insanların sıradan bir çalışma ortamındaysa, o zaman "Çayımdan yüksek sesle bir yudum aldığım için utanıyorum" ifadesini kimse anlamayacaktır. Ancak muhatap çok zeki bir kişi ise, o zaman önündeki kaşıkla bulaşıklara kazara vurmak bile sakıncalıdır.
Çocuk yetiştirmek utanç verici
Ne yazık ki, çoğu zaman utanç kavramı basitçe suiistimal ediliyor. Bu, çocuğu istenmeyen eylemlerden korumak için yapılır. Örneğin bir çocuk bahçede oynuyor ve yeni pantolonunu lekeliyor. Anne babası onu azarlıyor ve yaptığı yanlışı mümkün olan her şekilde dile getiriyor. Sonuç olarak şu cümlenin duyulacağı kesindir: "Yazıklar olsun sana." Yani çocuk, yaptığı kötülüklerden dolayı belli bir duygu yaşaması gerektiğini yavaş yavaş anlar. Yeni şeyleri yaymakta bir sakınca görmeyebilir. Sonuçta, yana doğru bir adım attı ve yanında kirli olduğu ortaya çıkan bir bank duruyordu. Ama görünüşe göre anne ve baba bunu anlamıyor, bu yüzden başınızı eğip işin içinde utanç olduğunu göstermek çok daha kolay.
Ne yazık ki böyle bir kişi yavaş yavaş içine kapanır. Herhangi bir şey söylemekten veya yapmaktan korkuyor çünkü herhangi bir eylemi yanlış olarak değerlendirilecek. Ve herkes onun nasıl hissettiğini bilecek.
Utanan bir yetişkin
Yetişkinlerin dünyasında işler çocuklarınkinden biraz farklıdır. Yanlış yaptığı için sürekli suçlanan, kendisini rahatsız eden yetişkin bir çocuk. Böyle bir insan, kişinin utanmadan da yapabileceğini pek anlamaz. Ve etrafındakiler onun korkusunu sezgisel olarak hissediyorlar.
Son derece nazik, duygularına duyarlı, nazik insanlardan oluşan bir arkadaşla karşılaşma olasılığı son derece küçüktür. Genellikle etrafınızdakiler zayıf noktaları "araştırır" ve acımasızca manipüle etmeye başlarlar. Utanç duygusu uyandırmak için her türlü durumu kasıtlı olarak taklit edebilirler. Yani bir yetişkinin durumu anlaması ve bu tür çocukluk korkularından kendisini uzaklaştırabilmesi gerekir.
Anlamayan insanların önünde utanıyorum
Önemli olan utançtan tamamen vazgeçmek değil. Bu duygu dışarıdan getirilen yasakların göstergesidir. Bu duygu çok nahoş, içerideki yanma hissini anımsatıyor. Kendi kırgınlığını hafızadan saklama ve silme arzusu var. Olan biteni anlayan ama anlamak istemeyenlerin önünde utanmaya değer mi?
Herhangi bir tarafsız eylemi kınamanın saf tükürme olduğuna kendinizi inandırmalısınız. Bildiğiniz gibi eşcinseller en çok, derinlerde onlara karşı güçlü bir eğilime sahip kişiler tarafından kınanıyor. Bu sorunu gerçekten umursamayan insanlar tamamen farklı şeylerle ilgileniyorlar. Ve bazı aptallıklar veya açıklanması gereken durumlar nedeniyle önlerinde suçluluk ve utanç ortaya çıkmıyor.
Başka bir örnek, parmağınızı açıkça birine doğrultursanız aslında kendinizi işaret ettiğinizi gösterir. Muhatabınızın istemsiz bir eylemde bulunduğu ortaya çıkarsa, ona işaret etmemelisiniz ve bunu tüm sokağa bağırmamalısınız. Sözüm ona düzeni sağlayan kişi bu tür davranışlarla bu tür işlere doğal bir şekilde karıştığını gösterir.
Utançla Çalışmak
Bir yetişkin, bir şeyin kendisi için kabul edilebilir olup olmadığına kendisi karar vermelidir. Ve ilgili görüşlere sahip insanlara bağlı kalın. Bu durumda ruhunuzu sağlıklı tutmak çok daha kolaydır. Böylece sadece kendi önünde bir utanç duygusu hissedecektir.
Bu duyguyu bir gösterge olarak ele almak en iyisidir. Bir yetişkin kiminle iletişim kuracağını seçer. Yani, içeride hoş olmayan bir yanma hissi varsa, o zaman büyük olasılıkla manipülasyon söz konusudur. Belki gerçek ya da çok eski. İçinizdeki utanç duygusunu bastırmamalı, tam tersine onu çıkarmaya çalışmalısınız.
Hoş olmayan hislere rağmen durumu parçalara ayırmak gerekiyor. Yani şunu öğrenmeniz gerekir:
- Ne oldu.
- Kendi tutumu ve nedenleri.
- Muhatabın görüşü (bir veya daha fazla).
- Başka kim öğrenecek ve nasıl tepki verecekler?
- Sonra ne yapacağız.
Sorulara verilen cevaplar
İçinizde hoş olmayan bir duyguya neden olan olayı dürüstçe ve utanmadan kendiniz tanımlamanız gerekir. O zaman yaşananların nedeni sorusuna cevap vermeniz gerekiyor ama burada kendinizi kandıramazsınız. Yani, olanların doğası gereği, durum yanlış anlaşıldı, kabul edilemez bazı açıklamalar yapıldı, sağlık durumunun kötü olması nedeniyle hoş olmayan bir eylemde bulunuldu vb.
O halde muhatabın olanlara nasıl tepki verdiğini anlamak çok önemlidir. Tepkisinin kibirli, yargılayıcı ve acımasız olduğu ortaya çıkarsa, ilk etapta bu kişiyle diyaloğun nasıl gerçekleştiğine dair düşünceler ortaya çıkmalıdır. Aksine onunla yakın iletişim kurmanıza gerek yok. Ayrıca suiistimali öğrenebilecek kişileri de araştırmalısınız.
Gelecekte hiçbir şey olmamış gibi davranmanız gerekiyor. Bu durumda kendi sonuçlarınızı çıkarmalısınız. Yani muhatapların zulüm gösteren insanlar olduğu ortaya çıkarsa, o zaman iletişim minimuma indirilmeli ve her şeyin her zaman son derece mükemmel olduğu insanlar için mutlu olmalısınız. Çünkü doğada prensipte böyle bir şey yoktur.
Kiminle arkadaş olmak daha iyi?
Bir kişi normal tepki verdiyse, ona bir artı vermelisiniz. Muhatabın duruma dikkat etmeme yeteneği de onu çok iyi karakterize ediyor. Ama burada bir samimiyet anı var ve hissedilmesi gerekiyor.
Yani kendi hayatlarıyla ilgilenenlerle iletişim kurmanız gerekiyor. Bu tür insanlar, arkadaşlarının başına gelen bazı tuhaflıklarla kafalarını meşgul etmeyeceklerdir. Tam tersine, bir insanın bir şeyden çok kaygılandığını, utandığını, suçluluk duyduğunu görürlerse, o zaman onu bu durumdan çıkarmaya çalışacaklardır. Görünüşte utanç verici eylemi gerçekleştiren kişinin hiçbir kötü niyetinin olmadığı sıklıkla görülür. Ama hoş olmayan bir his var. Bu durumda gerçek bir arkadaş, eylemin hiçbir işe yaramayacağını görmenize yardımcı olacaktır.
Yani aslında suçlanmadığımız bir şey için üzülmeli miyiz? Mantıksal cevap hayırdır. Utancı hoş olmayan ve bilinçaltının uzak köşesine düşmeyi gerektiren bir şey olarak ele almak daha iyidir. Bu duyguyu gösterge olarak almanız gerekiyor. Böylece bunu kendi avantajınıza kullanabilecek ve refahınızı artırabileceksiniz.
Tanımlar
Biyoloji ve psikoloji açısından
K. Izard, farklı araştırmacıların utanç duygusunun bir takım özelliklerine değinerek bunları şu tanımda özetlemektedir:
Utanca, kişinin kendi "ben"inin ve kendi "ben"inin bireysel özelliklerinin akut ve acı verici bir farkındalık deneyimi eşlik eder. Kişi küçük, çaresiz, kısıtlı, duygusal açıdan üzgün, aptal, değersiz vb. görünür. Utanca, geçici olarak mantıklı ve etkili düşünememe ve sıklıkla başarısızlık ve yenilgi duygusu eşlik eder. Utanan kişi duygularını kelimelerle ifade edemez. Daha sonra kesinlikle doğru kelimeleri bulacak ve utancın onu suskun bıraktığı o anda neler söyleyebileceğini tekrar tekrar hayal edecektir. Kural olarak, utanç deneyimine akut bir başarısızlık, başarısızlık ve tam bir fiyasko hissi eşlik eder. Bu duygu, kendimizi kendi tarzımızda düşünüp ifade edemememizden kaynaklanmaktadır. Utanç özel bir tür yabancılaşma yaratır. İnsan utancın alevleri içinde yandığında, kendi vicdanının delici bakışlarından saklanamadığında çok yalnızdır. En azından daha önce olduğu gibi kolayca başka bir kişiye dönüp onunla anlamsız sözler alışverişinde bulunamaması anlamında, çevresine gerçekten yabancılaşmıştır.
Utanç çalışmalarına ilgi duyan, insan vücudunda utancın nasıl ifade edildiği sorusunu düşünmeye başlayan Charles Darwin'in araştırmalarında önemli bir ivme kazanan evrimsel biyolojidir (çapraz başvuru Charles Darwin, “Duyuların İfadesi Üzerine) "St. Petersburg, 1872, bölüm XIII, s. 261-294). Dahası, Darwin şu soruları açıkça sordu:
- Utanma duygusunun kökeni hakkında ve
- kademeli gelişimi hakkında (bkz. Darwin, “İnsanın Türeyişi”).
İlgi çekici olan sorunun çözümünden çok, formülasyonudur. Utanma duygusu doğuştan mı kabul edilmeli yoksa yetiştirilme tarzı ve miras alınan alışkanlıklar yoluyla mı oluşmuş?
Belki daha da önemlisi, normal ve anormal insanlarda farklı yaşlarda ve cinsiyete bağlı olarak utancın gelişiminin tarihine ilişkin araştırmadır (bkz. Preyer ve Perret'in çocuk ruhu üzerine çalışmaları). Psikoloji literatüründe bu konuyla ilgili mantıklı yorumlar bulmak mümkün ama bu konudaki en zengin materyal ahlaki deliliği tedavi eden psikiyatriden geliyor; Psikiyatri literatürünün erotomani ve cinsel duygu sapkınlıkları ile ilgili alanı özellikle önemlidir (çapraz başvuru Tarnovsky, “Cinsel duygunun sapkınlığı”; Moreau, “Des aberrations du sens génesiane”; Kraft-Ebing, “Psychopathia sexalis”, Stuttgart , 1890), utanç duygusunun cinsel alanla olan yakın bağlantısı nedeniyle.
Bir kişide utancın bireysel gelişiminin tarihi ilginç bir araştırma konusu olarak hizmet edebiliyorsa, o zaman farklı insanlar arasında farklı zamanlarda utançla ilgili fikirlerin geçirdiği değişiklikler daha da ilginçtir. Genel olarak, görünüşe göre, utanç fikrinin kademeli olarak gelişmesi ve tevazunun kademeli olarak derinleşmesi gerçeğinin kanıtlanmış olduğu düşünülebilir. Vahşi halkların ve gelişmenin düşük aşamasındaki halkların şaşırtıcı utanmazlığıyla ilgili gerçekler, hem antropologlar hem de birçok gezgin tarafından aktarılıyor; ancak burada istisnalar da var, tıpkı yüksek gelişme aşamasındaki halklar arasında derin ahlaki gerileme dönemlerinin olması gibi (bkz. Friedländer, "Sittengeschichte Roms"; Wiedemeister, "Der Caesarenwahnsinn"; Suetonius; Lecky, "Avrupa ahlakının tarihi"; Jacoby, "Etudes sur laselection"). Alçakgönüllülük duygusuyla ilgili olarak edebiyat tarihçileri, Laprade ve Bizet'in doğa duygusuyla ilgili olarak yaptığının aynısını yapmalıdır: malzeme son derece zengindir ve sözde hazırlık çalışması sıkıntısı yoktur. halk psikolojisi, Völkerpsychologie (çapraz başvuru L. Schmid, "Die Ethik der Alten Griechen"; Lazarus, "Die Ethik des Judenthums; Fouillée, "La Psychologie du peuple français", vb.). Örneğin, argümanlar ne kadar şaşırtıcıdır Aristoteles'in Etik'inde (Nicomachus'a) utanç hakkında ve bunların şüphesiz utanç kavramının derinleşmesine katkıda bulunan Hıristiyanlık görüşlerinden nasıl farklılaştığı hakkında (krş. Josef Müller, “Die Keuschheitsien in ihrer geschichtlichen Entwicklung und practischen Bedeutung”) , Mainz, 1897 - tatmin edici olmayan bir kitap; Suterland, “Ahlaki İçgüdünün Kökeni ve Gelişimi”, St. Petersburg, 1900).
En ünlü, geniş çapta yayılan ve kamuoyu tarafından takdir edilenler arasında, çeşitli yönleri de dahil olmak üzere psikanaliz gibi bir bilimsel bilgi alanının çalışmaları yer almaktadır. Öncelikle Z. Freud, A. Adler, K. Horney, E. Fromm ve diğerlerinin yazdığı eserlerden bahsediyoruz. Psikanaliz çerçevesinde utanç, "...zihinsel yaşamın yapısında daha yüksek bir otoritenin... içsel bir sansür rolü oynaması", bilinçsizce hareket etmesi ve bireyin davranışlarını düzenlemesi eyleminin sonucu olarak değerlendirilmektedir. bir bütün olarak ( Z.Freud. "Bilinçdışının psikolojisi." M., “Aydınlanma”, 1990. - 448 s.) ve erken çocukluk döneminde oluşan ve bir kişiye hayatı boyunca eşlik eden ahlaki normları ve tutumları temsil eder.
Sosyolojik açıdan
Utanma duygusu sosyolojik araştırmalarda da büyük önem taşımaktadır. Toplumsal açıdan bakıldığında esas olarak iki olgu dikkat çekmektedir; çeşitli biçimleriyle (tek eşlilik, çok eşlilik, çok kocalılık vb.) ve sonuçlarıyla evlilik ve suç. Nasıl ki normdan zihinsel sapma alanı en zengin araştırma materyalini sağlıyorsa, sosyal bilimler alanında da utanç duygusunun köreldiği suç ve suçluların incelenmesi bir sosyolog için sadece teorik anlamda ilginç olmayabilir. . Lombroso ekolü, aceleci teorilerine ve hobilerine rağmen bu alandaki şüphe götürmez değeriyle tanınmalıdır (bkz. Lino Ferriani, “Letters of Criminals”; Corre, “Les criminels”, P., 1889; Havelock Ellis, “The Criminal ”, L. ., 1890). Aynı sosyolojik araştırma alanı, bir yandan okulun etkisini (çoğu durumda kötü), diğer yandan pratik göstergeleri akılda tutarak öğretmenlerin verebileceği utanç duygusuna ilişkin talimatları da içermelidir. Okul çağında tevazuyu korumanın ve geliştirmenin yolları. Son olarak, devletin fuhuş ve genelevlere karşı tutumu, Hıristiyan devletinin bazı varlıklarda utanmazlığı sürdürmek için bazılarında utancı ortadan kaldırmayı resmen tanıdığı bir kurum olarak ciddi bir ilgiyi hak ediyor. Modern devletin utanmazlığın tezahürleri karşısındaki konumunun zorluğu diğer konularda da göze çarpıyor (örneğin, Almanya'da Heinze Yasası üzerinden yükselen fırtınayı hatırlayalım).
Etik açıdan
Utanma duygusu etik alanında da araştırmaların konusu olabilir; bu bağlamda Vladimir Solovyov, utanç duygusunun yalnızca insanı hayvanlar dünyasının geri kalanından ayıran ayırt edici bir özellik olmadığını, aynı zamanda burada insanın kendisinin de ayırt ettiğini belirten ilk kişi oldu ("İyiliğin Gerekçelendirilmesi", Bölüm I). kendisini tüm maddi doğadan Kişi, doğal eğilimlerinden ve kendi bedeninin işlevlerinden utanarak, yalnızca doğal bir varlık değil, daha yüksek bir şey olduğunu da gösterir. Utanma duygusu maddi doğaya karşı etik tutumu belirler. Bir kişi kendi içinde bundan utanır, daha doğrusu ona tabi olmasından utanır ve böylece ona sahip olması ve sahip olmaması gereken içsel bağımsızlığını ve onunla ilgili en yüksek saygınlığını tanır. tarafsızlık?] .
Estetik açıdan
Son olarak utanç duygusu estetik açıdan da araştırma konusu olabilir. Ele alınan konuyla ilgili edebiyat, yalnızca tarihsel değil aynı zamanda estetik bir gösterge olarak da hizmet edebilir, yani büyük söz ustalarının utanç duygusunu nasıl ve hangi tipik figürlerde somutlaştırdığı sorusu araştırılabilir. Ve sadece edebiyat değil, diğer sanatlar da (örneğin resim ve heykel) araştırma kapsamına dahil edilebilir (örneğin bkz. I. V. Delestre, “Études des passions aplikees aux beaux Arts...”, Par. , 1853).
Bağlantılar
- Warren Kinston. “Utanç verici, teorik bir bakış” (İngilizce'den çeviri)
- Evgeny Novikov. “Yeniden bütünleştirici utanç teorisi ve hümanizm etiği: etkileşim yolları”
Ayrıca bakınız
Notlar
Edebiyat
- D. Greenberger, K. Padesky. Ruh hali yönetimi. Yöntemler ve alıştırmalar / Mind Over Mood: Düşünme Şeklinizi Değiştirerek Nasıl Hissettiğinizi Değiştirmek. - St. Petersburg, Peter, 2008. - 224 s. ISBN 978-5-469-00089-1, 0-89862-128-3 (İngilizce).
- Martin, J.-P. Utanç Kitabı: Edebiyat Tarihinde Utanç. M., Metin, 2009.
- Cua, Antonio S., “Utancın Etik Önemi: Aristoteles ve Xunzi'den Görüşler,” Doğu ve Batı Felsefesi 53, 2003, 147-202.
| Duygusal Süreçler | |
|---|---|
| Duygular | |
| Duygular | Agape · Antipati · Minnettarlık · Saygı · Suçluluk · Cazibe · Sevdalanma · Hayranlık · Düşmanlık · Öfke · Merhamet · Kıskançlık · İlgi · Aşk · Hassasiyet · Nefret · Reddedilme · Kızgınlık · Tiksinti · Aşağılama · Küçümseme · Bağlılık · Tahriş · Hayal Kırıklığı · Tövbe · Kıskançlık · Sempati · Keder · Depolama · Tutku · Korku · Utanç· Hayret · Philia |
| Etkiler | Korku · Panik · Terör · Coşku · Vecd · Öfke |
| Ruh halleri | Sıkıntı · Üzüntü |
Wikimedia Vakfı. 2010.
Eş anlamlı:
