Isprobajte ovaj skeč koji je jednostavan za izvođenje - obično je zabavan za mlade gledaoce.
3 učesnika: majka, sin i robot. Početni položaj: robot stoji raširenih ruku, majka i sin su sa strane robota, malo ispred njega (tako da dlanovi robota nisu daleko od njihovih glava).
Sin (pokazuje na robota): Oh, ko je ovo?
Mama: To je robot. Zna da razlikuje da li osoba govori istinu ili vara. Recite mi, na primjer, koje ste ocjene danas dobili u školi?
Sin: Pet!
Booms! (robot se pretvara da udara svog sina po potiljku).
Mama: Znači lagao si. Pa šta si zaista dobio?
Sin: Četiri.
Booms! (robot opet svom sinu stavlja lisicu na glavu)
Mama: Opet nije istina. šta si dobio?
Sin: Pa tri...
Booms! (opet šamar).
Mama: Reci istinu! Šta ti je dato?
Sin (uzdišući): dva.
Robot miluje sina po glavi.
Mama: Oh, ti! A u tvojim godinama sam učio sa pet i nikad nisam lagao roditelje!
Booms! Booms! (sada mama dobije dva šamara po potiljku!)
dobri razlozi
Smiješna školska scena.
likovi: nastavnik, učenik - Ilya Arkhipov i student - Anechka Beletskaya. Učenici dijele primjedbe po vlastitom nahođenju, na primjer, redom odgovaraju nastavniku.
Učiteljica ulazi:
- Zdravo momci! Hvala što ste došli... Zašto vas je danas tako malo?
Otvara dnevnik, pokreće prozivku:
- Arkhipov?
- Evo…
Zdravo Ilja, drago mi je da te vidim. Beljakov?..
- Šta si ti, Alevtina Ivanovna! Tek druga lekcija! Dolazi do trećeg!
— Ah! Da da…
— Golubev?
- Golubev studira na institutu utorkom, komercijala, na trećoj godini...
- Beletskaja?.. Anečka! Jesi li tu?
- Da, ali tek nakon ove lekcije odlazim - danas letimo za Tursku.
- Dobro dobro…
— Kvitantsev?
Ne može doći, pokvario mu se auto.
Ali on živi u susjedstvu, zar ne?
- Pod stresom je... Zabrinut je...
— Malinin?
- Malinin ima oslobođenje od ispita. Zašto treba da ide u školu?
- Parkhomenko?
- Parhomenka je boljela noga, a Sergejev, Horev i Frolova su otišli kod doktora da ga isprate...
— Jakovljev?
- Još spavam. Došao je juče!
- Pa dobro - ispostavilo se da svako ima dobre razloge. Hajde da napišemo temu lekcije...
Zazvoni zvono i svi učenici istrčavaju iz učionice.
Učiteljica kaže sali:
„Nisam mnogo uradio danas…
Scena za Valentinovo. Dva kupidona sa lukom i strelama izlaze da obave svoj posao. Neobična scena u kojoj će učesnici morati da se spuste u salu.
Radnja je sledeća: devojke odlučuju šta će pokloniti momcima 23. februara. U sceni učestvuju samo dame. Konačno, legitiman razlog da se muškarci otjeraju u gledalište i uživaju u prizoru iz srca.
Ova scena se može postaviti za 8. mart, i na djevojačko veče. Zaplet je već otkriven u naslovu: najbolji prijatelji govore svima tajnu kako steći najbolje prijatelje, a ne izgubiti ih. Sve, naravno, sa humorom.
Scena za 8. mart, u kojoj će se muškarci šaliti o tipično ženskim stvarima. Ova scena će dobro razvodniti koncert posvećen Međunarodnom danu žena.
Teško je ne samo ženama prije 23. februara, već i muškarcima prije 8. marta. Svi rješavaju najteži zadatak - šta dati?! To je ono o čemu se šalimo u ovoj sceni.
Ova scena se može prikazati na koncertu u čast 8. marta, kao i na korporativnoj zabavi u kozmetičkom salonu ili radnji. Na kraju krajeva, svi se žele nasmijati stereotipnim pristupima ženskoj ljepoti.
Zamislite da su dizajneri automobila konačno odlučili stvoriti čisto ženski automobil. Da, i dajte je ženama 8. marta. Shvaćate da je ova scena vrlo smiješna.
Scena za rođendan ili godišnjicu. Može se brzo prikazati na bilo kojem slobodnom mjestu u kafiću ili restoranu. Rođendan za veselje, a gosti za zabavu.
Još jedna duhovita scena na temu pronalaženja rođendanskog poklona. Posebno je težak odabir poklona. I u ovom slučaju se čini da je problem potpuno nerješiv. U ovoj priči prepoznaju se i gosti i slavljenik.
Inače, ova scena je pogodna i za godišnjicu. U njemu može učestvovati od pet do 10 osoba. Što više - to će scena biti zabavnija.
Crtice o školi, učenju
Već po nazivu scene je jasno da je ona najskolska. Zaplet je sljedeći: direktor okuplja sastanak kako bi pripremio obrazovnu ustanovu za dolazak stroge inspekcije.
Uvijek je zanimljivo zamisliti kako će se djeca ovako učiti za četrdeset, pedeset godina. A ako ovim snovima dodate humor, dobijate dobru scenu za školski koncert.
Pokušali smo zamisliti kako zvaničnici smišljaju nove teme za diplomske eseje. Ova scena će izgledati organski na koncertu povodom posljednjeg poziva ili mature u školi. Mogu je igrati i nastavnici i učenici.
Zamislite da je poznati TV voditelj Andrej Malahov napustio svoje TV emisije i počeo raditi kao nastavnik književnosti. U skeču smo pokušali da pokažemo kako će izgledati njegova lekcija.
Zamislite da je zbog krize odlučeno da se u jednom od dječijih zdravstvenih kampova održi samit lidera svih zemalja svijeta. Scena je također dobra jer je masivna, ali ne moraju svi učiti riječi.
Novogodišnje scene
Dinamična, moderna i što je najvažnije - smiješna novogodišnja scena. Početak je sljedeći: Djed Mraz čita dječja pisma i konačno se razočara u njih.
Scenario Novogodišnja zabava za mlađe učenike. Jack Sparrow, mladi haker, Ded Moroz i Snegurochka u jednom scenariju. Humor zagarantovan!
Scene-dijalozi za dva voditelja dočeka Nove godine. Oni će pomoći vašem koncertu, spojiće i najrazličitije brojeve. Šale su lagane, smiješne, novogodišnje.
Svašta se može dogoditi u novogodišnjoj noći. Scena je upravo ovakva: umjetnički direktor priređuje grdnju umjetnicima koji su nastupili na dječjim novogodišnjim matinejima. Scena u duhu Comedy Cluba sa popriličnom dozom detinjastog humora.
Novi najrelevantniji scenarij za dječji novogodišnji praznik. Prepoznatljivi moderni likovi: Pyaterochka blagajnik, Djed Mraz, Snegurochka, Baba Yaga i simbol nove 2019. godine - Svinja.
Klasična bitka Stare i Nove godine preseljena je u zidove obične kancelarije. Scena je pogodna za korporativnu novogodišnju zabavu. Ako je od vašeg odjela zatraženo da uprizori scenu, uzmite je i ne patite.
Radnja scene je sledeća: astrolozi-prediktori se takmiče u predviđanju nove godine za službenike. Kao što razumete, sve vaše radosti i stvarnosti unutar kancelarije mogu biti utkane u scenu. Uspjeh na novogodišnjoj korporativnoj zabavi je zagarantovan!
Pređimo naprijed prije tri stotine godina i zamislimo kako je Rusija prešla na proslavu Nove godine zimi. Uradimo to u formi smiješne scene. Ako iznajmite pozorišne kostime, scena će biti samo bomba.
Prava novogodišnja scena na školsku temu. O tome kako je teško školarcima i nastavnicima uoči Nove godine. Pogodno za školski ili studentski KVN na novogodišnju temu.
Radnja scene je sljedeća: negdje na sjeveru postoji tajna baza za pripremu Djeda Mrazova. Kako su bez obuke? Takvu scenu možete prikazati i na KVN-u i na novogodišnjem koncertu.
Smiješni skečevi o školi postaju ukras gotovo svakog dječjeg praznika. KVN, održan u rodnim zidinama, novogodišnja zabava, rođenje škole - ali nikad ne znate velike razloge za zabavu!
Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će vam pomoći u stvaranju prazničnog raspoloženja.
Kratki dijalozi
Mališani o školi koja se ovdje nudi uopće ne zahtijevaju dekoracije i pamćenje dugih tekstova.
Jedan učenik pospano kaže drugom:
Mora da sam alergičan!
Zašto to kažeš?
Da, pokrivam se ćebetom i stalno spavam!
Dva učenika nakon časa geografije:
Još uvek ne verujem da se zemlja okreće!
Zašto tako?
Da, da se vrti, more bi davno zapljusnulo!
Duppelgänger ljutito obavještava svog prijatelja:
Zamišljaš? Učiteljica je tražila da imenujem najjednostavniji, koji se reprodukuje dijeljenjem! Uopšte nisam dobar u matematici!
U času računara
Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo potonji će trebati imitaciju kompjuterske klase.
Glupa srednjoškolka, razmetajući se, gleda u tablet, kao u ogledalu:
Moje svjetlo, ogledalo, reci mi! Da, reci celu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?
Ogledalo (nacrtano, ali ljutito):
Daću ti svoj odgovor! Iznervirao si me! Ja sam tablet!
Učenik pita nastavnika:
Ivane Ivanoviču, jeste li imali tablet kao dijete?
Ne, šta si, onda nije bilo kompjutera!
A šta ste igrali?
Na ulici!
Čistačica uđe u kompjutersku sobu i strogo pita:
Ko ovde zna da koristi kompjutere?
Svi učenici, bez izuzetka, odgovaraju: "Jesam."
Čistačica (užasno):
Onda hitno idite na internet i potražite stranicu na kojoj uče kako koristiti toalet!
Scena godišnjice škole: smiješna i ne baš duga
Ova scena zahtijeva samo karakteristične osobine glumaca. "Štreber" treba da nosi naočare i da govori striktno, a devojka i njena devojka treba da izgledaju blesavo, slatko i entuzijastično.
Momak koji izgleda kao tipičan "šmokljan" kaže svom prijatelju:
Zamislite, Tomka me je zvala kući da vidi šta joj je kompjuter! Dođem, a ona, očigledno, ne može da sedi na jednom mestu! Okreće se na stolici, tako da se konopac namota oko noge stolice. Opsovao sam, otpetljao kabl, ubacio utikač koji je iskočio, upalio njen kompjuter i otišao.
Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svom razredniku:
O, i ovaj Ljutikov zna da dočara!
Šta si ti?!
Pa da, došao je do mene, pažljivo pogledao u kompjuter, podigao ruke, šapnuo nešto mistično, okrenuo mi stolicu 10 puta u smjeru suprotnom od kazaljke na satu, udario nogom po kompjuteru, šapnuo opet nešto mistično i otišao. Pretpostavljam da je sve uspjelo!
Drugarica iz razreda zadivljeno:
Vau! Vještica!
Vrlo smiješne scene iz škole
Nakon što je objasnio na času prirodne istorije, nastavnik pita razred:
E, sad vam je jasno zašto zimi pada sneg, a leti ne?
Petrov, sa mesta:
Naravno da je razumljivo! Da padne u ljeto, otopilo bi se!
Na času ruskog jezika nastavnik kaže:
Petrov, „Ja učim, ti učiš, on uči“ - koliko je sati?
Petrov, uz uzdah:
Izgubljena, Mary Ivanna!
Prijatelji prilaze odličnom učeniku i kažu:
Andryukha, idemo večeras u kafić sa devojkama!
Andrew je pomislio:
Ne, ne idem s tobom! Čuje se muzika, svi prave buku...
Pa šta?
Da, sumnjam da ću u takvom okruženju moći u potpunosti razumjeti suštinu Lebesgue-Stieltjesovog integrala.
Skice za mlađe učenike
Sljedeći smiješni skečevi su za osnovnu školu. Mogu se uspješno prikazati na odmoru s djecom. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.
Srednjoškolac kaže prijateljima:
Vidite kako je glup ovaj prvi razred! Sad ću ti pokazati!
Pozove bebu i, kad priđe, kaže mu:
U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj ruci 10 - šta ćete uzeti za sebe?
Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prste na sljepoočnici, sliježu ramenima.
Pita ga prijatelj učenika prvog razreda sa strane:
Zašto ste odabrali 10 rubalja?
Pa, ako odaberem 50, onda je igra gotova!
Učenik prvog razreda posmatra manikir srednjoškolke (zadivljeno):
Vau, kako duge nokte imaš!
Srednjoškolac, stidljiv:
Šta ti se sviđa?
Pa da! S njima je, vjerovatno, tako zgodno penjati se na drveće!
Mama gleda u dnevnik učenika prvog razreda. I tu je dvojka precrtana, a do nje je četvorka. Mama, sa užasom:
Vanechka! Šta je to?!
Vanechka, mirno gledajući svoju majku:
Učiteljica nam je rekla da ako želimo, možemo ispraviti lošu ocjenu!
Scene sa nastavnicima
Sljedeće smiješne kratke scene o školi možete odigrati sami ili možete pozvati nastavnike da učestvuju u njima.
Razgovor sa nastavnikom:
Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš ispraviti svoju dvojku?
Da, Mary Ivanna.
Zar nisam obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako ne budeš?
Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao svoje obećanje, onda ni ti ne možeš održati svoje!
Učiteljica strogo gleda u zakašnjelog:
Semyon! Opet kasniš! Šta je ovog puta?
Semjone, kriv:
Mary Ivanna, probudio sam se, pogledao u vrijeme i bezuspješno trepnuo.
Učiteljica muzike se okreće mami:
Vaša ćerka mora više da svira klavir!
Mama, teško uzdišući:
Gospode, mnogo više! Naš sedmi komšija se već iselio!
Dreams Dreams...
Ovi mališani o školi će već zahtijevati minimalne ukrase koji pokazuju da su momci izašli iz škole, iako se ovi razgovori mogu voditi i na odmoru. Sve zavisi od mašte režisera.
Sidorov, teško uzdišući, odlazi kući iz škole. Ivanov ga pita:
Sidorov, šta radiš? Jesi li dobio duplu?
Sidorov nažalost:
I sanjivo dodaje:
Zamislite koliko bi bilo lakše naučiti kada bi se teorema iz geometrije mogla dokazati riječima: "Da, vidite!"
Momak je sanjiv: „Bilo bi sjajno da možemo čitati misli! Tada bih znao šta da odgovorim na lekciji!
Njegov drugar: „Da, i ja bih znao šta učitelj misli kada pogrešno odgovoriš!“
Romantična veza
Naravno, smiješne kratke scene o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano u školi pokaže simpatija između dječaka i djevojčica.
Mali Džoni ispraća Mašu iz škole i kaže joj oklijevajući:
Slušaj, Maša, hoću da ti priznam (pauza), (onda brzo progovori) dok si išla do table, otkinuo sam muvi krila i bacio je u tvoju aktovku! Žao mi je!
Maša, lukavo suzivši oči:
Pitam se da li je ukusno?
Vovochka je zbunjena:
Ne znam... Šta pitaš?
Maša mirno:
Da, i ja želim da se izvinim! Bacio sam ti je u supu u trpezariji dok si ti izlazio na hleb!
Hajde da se smejemo još malo
Čak i najsmješnije scene o školi često su preuzete direktno iz života, pa organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.
Na času ruskog jezika, Vovočka pita komšiju u njegovom stolu:
Čujte kako se pravilno kaže: svježi sir ili svježi sir?
Komšija namješta naočare, pametnog pogleda:
Naglasak na "o"!
Vovočka, posle pauze:
Hvala ti! Spašen, tako spašen!
Razrednik (po izgledu - odličan učenik) kaže, uzdišući:
Da, Lozhkin, ti uopšte nisi prijatelj sa svojom glavom!
Lozhkin, sležući ramenima:
I sa njom imam čisto poslovni odnos - ja je hranim, a ona misli!
Razgovor sa nastavnikom
Smiješni skečevi o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpuni bez dijaloga sličnih onima ispod.
Učiteljica razgovara sa moderno odjevenim srednjoškolcem:
Lerochka, bravo, prestala si da kasniš u školu!
Da, Meri Ivanna, sve je to zbog moje majke.
Da li je vodila edukativni razgovor s vama?
Ne, upravo je sebi kupila šik italijanske čizme!
Pa šta?
Kao šta? Sada ustajem prva da ih obučem prije mame! (ponosno odlazi u penziju)
Učiteljica diže ruke.
Starija učiteljica, uzdišući, kaže svojoj koleginici:
Verovatno ću morati da odustanem!
O cemu pricas! Ti si najbolji nastavnik u skoli!
Zaradio sam dosta... Ujutro uđem u tramvaj, ima puno ljudi, podignem oči i strogo kažem: "Zdravo, sedi!"
Smiješno? Naravno da je smiješno!
Smiješni skečevi o školi su dobri jer ih je lako igrati, ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!
Mitya, znaš li šta znači riječ "super"?
Pa da, ovo je nešto tako veliko, više od toga već i ne može biti.
Šta je sa hiper?
A "hiper"... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!
Devojke plešu u diskoteci
Slušaj, zar ne znaš šta je mosol?
Pa, ovo je tako ogromna kost, stavili su je u boršč. sta pitas
Da, čuo sam kul pesmu ovde: „Ti moje srce, Ti moja duša…”
Na sceni počinje da zvuči muzika iz poznate pesme koju izvodi Modern Talking
Petya sa ogromnom "lanternom" ispod oka i njegov prijatelj:
Petka, zašto si u modricama?
Igranje grudvi sa devojkom!
Pa šta?
Dakle, ona je, ispostavilo se, iz omladinske rukometne reprezentacije! A ove ne propustite!
Torbica u garderobi
Neke smiješne scene iz škole zahtijevaju učešće statista. Ali i dalje ih neće biti teško postaviti.
Djevojke, vrišteći, vuku tvrdoglavog momka. Učiteljica ih zaustavlja.
Stani! Šta se desilo?!
Jedna od devojaka je ogorčena:
Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!
Učitelj, gledajući strogo u Ljutikova:
Pa šta, da li ti se svidelo?
Ljutikov zbunjeno ćuti, a onda glasno izdaje:
Devojke u horu, razvučene i uvređene:
Kako ne?!
Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, moraju se odigrati iskreno i ozbiljno. Minimalni ukrasi također ne škode.
Na binu možete postaviti, na primjer, dva stola i dasku kako biste ponovo stvorili izgled razreda. Ako se događaji odvijaju na odmoru ili na putu kući, možete sanjati. Za "put kući" dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se dešava u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.
Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratki su i zato treba akcenat staviti na ono što glumac kaže, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.
Da biste izgradili scene na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se ova situacija dešava. Zamislite, i vaš odmor će se sigurno pamtiti i ostaviti najljepši utisak!
2019. godine u ljetnom kampu djeca često priređuju improvizirane koncerte, na kojima izvode razne amaterske predstave - čitaju poeziju, pjevaju pjesme. Posebno su popularni kod publike kratki skečevi koje u kampu postavljaju djeca. Mogu se zasnivati na nekoj dobro poznatoj bajci, na primjer, bajci "Lingerbread Man".
Kratki smiješni skečevi za ljetni kamp
Ova minijatura ljetnog kampa prikazuje vođu, dječaka, medvjeda, vuka i krpelja.
Vodeći:
Bio je jedan dječak u ljetnom kampu. A onda je jednog dana odlučio da pobegne odatle. Dječak ide kroz šumu, a medvjed ga susreće.
medvjed:
- Dečko, dečko, poješću te!
Vodeći:
- I dečko mu odgovara...
Dječak (tapše medvjeda po ramenu):
- Oh, medved! Napustio sam savjetnika, napustio sam učitelja, napustio sam šefa kampa .... A od tebe, klupsko stopalo, a još više ću otići!
Iznenađeni medvjed otvara usta i očima prati dječaka koji se mirno udaljava od njega.
Slično, tu je i dijalog s vukom, kojeg bjegunac susreće. Ali onda, u ovoj smiješnoj sceni za djecu, napadaju ga zli krpelji.
Vodeći:
- Dječak je otišao u gusti, gusti šikar, i tamo sreo ... bandu krpelja.
Opkoljavaju ga sa svih strana i zarobljavaju.
dječak:
– Da vi to, braćo! ostavio sam savetnika...
Ali klešta ga tapšu po ramenu i govore:
- Oh dečko! Da, nije nas briga, od koga si otišao! I sami se krijemo od sanitarnog i epidemiološkog nadzora.
Ova minijatura završava se domaćinovim riječima:
- Ovo je kraj bajke, a ko je slušao, bravo!
Kratka scena u ljetnom kampu može se izvesti tako da se bajka "Repa" stavi na novi način. Bit će smiješno ako uloge malih likova igraju veliki momci i obrnuto. Za svaki od likova možete napraviti maske tako što ćete odštampati slike na štampaču u boji i zalijepiti ih na karton.
Od djetinjstva, momci pamte tekst ove bajke, koji najbolje odgovara ovoj cool minijaturi u kampu. Domaćin čita:
- Deda je posadio repu. Odrasla je velika i velika.
Deda je otišao da vuče repu. Vuče, vuče, ali ne može.
Djed je pozvao baku. Baka za djeda, djed za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Baka je zvala unuku. Unuka za babu, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Unuka zvala Zhuchka. Buba za unuku, unuka za babu, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Buba je zvala mačku. Mačka za bubu, buba za unuku, unuka za baku, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Mačka je zvala miša. Miš za mačku, mačka za bubu, buba za unuku, unuka za babu, baba za dedu, deda za repu.
Povuci-povuci - i izvukao repu.
U ovom kratkom smiješnom skeču, svaki od likova će reći kratku frazu. Kada narator pomene repu, glumica koja igra ovu ulogu će reći: „To sam ja!“.
Slično, u ovoj će ostali likovi u minijaturi izgovarati linije. Deda - "Pa jelke!" Baka - "Oh, gde mi je sedamnaest godina?" Unuka - "Nisam ja kriva!" Miš - "Kakav je ovo zoološki vrt?".
Druga verzija replika glumaca - deda će reći: "Oh, da nije bilo interneta, tvoj deda bi bio sprinter!" Baki se može dati riječi: "Botoks, fitnes i ruž za usne - šta još treba za baku?" Unuka će stalno ponavljati: "Deblja repa - možemo zaraditi više novca!" i tako dalje.
Radnja poznate bajke u ovom zabavnom ljetnom kamperskom skeču može se mijenjati ili dopunjavati po želji. Na primjer, scena može uključivati takve obrate radnje:
- Protrčao je miš...
Mačka je uhvatila miša
I zahtijevao prijeteći
Da ona priskoči u pomoć.
Miš nema kuda
Ne može odbiti
Ali unuka i baka su pobegle,
Na kraju krajeva, oni se boje miševa.
Cool skečevi za djecu o ljetnom kampu
***
Djeca također mogu glumiti scene o životu u ljetnom kampu. Na primjer, scena o Petyi i zlatnoj ribici.
Petya Perepelkin sjedi ispred akvarijuma u dnevnom kutu. Spustio je štap za pecanje u njega i moli zlatnu ribicu:
- Ribo ribice, učini me najjačim u kampu da jednim udarcem srušim Vanku Šapkina! I učini me najljepšom da se Tanya Rastyapkina zaljubi u mene bez sjećanja! A želim i da postanem najpametniji kako bih svakoga pobijedio u igri “Šta, gdje, kada”!
Tada se savjetnik pojavljuje u ovoj minijaturi o ljetnom dječjem kampu. Vidi šta Petja radi i kaže:
- Petya, makni se od ribe! Ona nije magična, ona je normalna!
Petya odlazi, ali se onda vraća i sve se ponavlja: dolazi savjetnik i traži od dječaka da ode.
Konačno, riba to ne može podnijeti i također daje glas:
- To je to, već dva sata pričam ovom Petji, ali on ništa ne razume! Čitaju Puškina, od njih nema mira...
***
Sljedeći smiješni skeč o ljetnom kampu uključuje savjetnika i momke. Savjetnik ulazi u odjel prije nego što se ugasi svjetla. Djeca su na svojim telefonima. Neko sluša muziku, neko šalje SMS.
Voditelj:
Svi su mi dali svoje telefone!
Uzima telefone i stavlja ih u torbu. Ujutro, savjetnik koji se drži za glavu žali se:
- Đakovi!... Svi su, prije nego što su predali ćeliju, pokrenuli budilnik na njoj! Za 2 noći, 3, 4, 5… i tako do jutra!
***
U još jednom dječjem skeču o kampu, unuka i njen djed razgovaraju tokom roditeljskog dana.
Djevojčica u ružičastoj haljini žalosno pita:
- Deda, vodi me odavde.
Djed (u majici, kratkim hlačama i sa brojnim tetovažama) joj odgovara:
- Unuko, kamp je kamp. Termin mora biti odslužen u potpunosti.
***
U još jednoj smiješnoj minijaturi, gomila gladne djece trči u blagovaonicu. Na vratima trpezarije vide natpis: "Ručak će biti poslužen na desnoj kapiji logora." Momci trče do desne kapije, gdje vide i natpis: "Ručak će biti na lijevoj kapiji logora." Tamo trči gomila dece...
U tom trenutku, savjetnik najavljuje preko zvučnika:
-Pažnja svim jedinicama! Ručak se otkazuje zbog trčanja po kampu!
Kratke smiješne scene za djecu u kampu mogu se postaviti i prema basnama I. A. Krilova "Majmun i naočale", "Vjeverica", "Vrana i lisica", "Sinica", "Vilini konjic i mrav", "Kvartet", " Labud, rak i štuka.
Ili možete igrati smiješne minijature sa školskim temama u ljetnom kampu. Odaberite odgovarajuće rekvizite i muzičku pratnju, uvježbajte nastupe po ulogama - i publici će se sigurno svidjeti ovaj nastup.
TEN Virgins
VODEĆI:
Došlo je posljednje vrijeme
sada živi na zemlji.
Tužno je, tužno
U nacijama, crkvama i porodicama.
Svi ljudi su sada ravnodušni.
Nikoga ništa ne plaši.
Samo je težina pala na njihove duše,
I njihova srca su hladna.
Ali vrijeme ističe.
I uskoro će doći naš Mladoženja.
Spreman za gozbu, On je sam sa sobom
On će vas odvesti u Carstvo Nebesko.
Pogledajmo sliku.
Šta nam je Isus pokazao
O Carstvu Nebeskom i Djevicama,
Kakvu nam je lekciju dao u tome.
Naš mladoženja je uzašao na nebo
I uskoro će On doći ponovo.
Evo djeva istupaju naprijed,
Biti s Njim na gozbi.
Deset djevojaka izlazi i sjeda ispred.
1. WISE:
Evo nas deset je došlo ovde,
Tako da svi upoznamo Zaručnika.
Ali hoće li uskoro doći na zemlju
Ne znamo ni sat ni dan.
Ali pokušaćemo, sestre,
Sve vrijeme niti spava niti drijema.
I vesela, sa gorućom svjetiljkom
Radujte se tome.
Uskoro stiže naš mladoženja,
Možda čak i u ovom času.
Gledajte, sačekajte energično
Da nas ne dočeka na spavanju.
1. NEINTELIGENTNI:
Ovako pričam sam sa sobom
Možda neće doći uskoro.
Zašto se toliko bojati
Kao sada On dolazi?
2. WISE:
O, drage moje sestre!
Želimo da idemo sa Njim na gozbu.
I prije ili kasnije,
Ne znamo ni mi ni ovaj svet!
Ali neka naša svjetlost sjajno sija
I neka ulje bude u rezervi.
I neka ljubav gori u srcu,
Na kraju krajeva, On će uskoro doći da nas odvede.
2. NEINTELIGENTNI:
Ovako razgovaramo sami sa sobom
I nestrpljivo ga čekamo.
I ako odjednom uspori tamo,
Moći ćemo ga upoznati.
3. WISE:
Oh, sestre, zašto mislite na ovo,
Šta, neće doći uskoro?
Sve što nam sada treba je da verujemo.
Da ga sretnem kada dođe.
3. NEINTELIGENTNI:
Neka težina nalazi
Nemam više snage da ga čekam.
i to me čini pospanim,
Moja lampa je počela da se gasi.
4th WISE:
Za naše ohrabrenje ovdje
Ponovimo riječi zajedno
Iz knjige Svetog Mateja
Riječi Isusa Krista.
Svi zajedno: Bdijte, dakle, jer ne znate dan ni čas u koji dolazi Sin Čovječji.
4. NEINTELIGENTNI:
Uskoro će doći ono dugo očekivano,
Tako da možemo ostati na gozbi.
Sad gori ulje
I dosadno je čekati
5th WISE:
O sestre, ja divno vidim
Da je došao čas mirovanja.
Ali budimo jaki i spremni
Da ne spavamo.
I nudim vam, sestre,
Hajde da otpevamo bar jednu pesmu.
Koja tako jasno pjeva:
"Idi mu u susret."
Svi pevaju.
5. NEINTELIGENTNI:
Dokle mladoženja ne ide naš.
I imamo malo ulja,
I naše svjetlo nestaje
On će nas uspavati.
1. WISE:
Oh ne, ne pokušavaj da spavaš!
Možda. Šta je u ovom času
Doći će naš dugo očekivani Mladoženja
I naći će nas kako spavamo!
Pet glupih djevica počinju da zaspiju pognutih glava.
2. WISE:
Oh sestre. Vidite ne spavajte
Na kraju krajeva, san dolazi do vas.
Zadrži svoje svjetiljke.
Uskoro će nam se vratiti.
Spremni ste za gozbu sa Njim
Rajski i svadbeni ulazak.
Da kasnije ne plačemo gorko,
Stojim na zatvorenim vratima.
Onda će vam reći: „Odlazi,
Nesrećni, sada je prekasno.
ne znam ko si, odakle si,
Vrata su zauvijek zatvorena.”
3. WISE:
Hajde da se malo razveselimo,
Možda će On doći uskoro.
I izađimo u susret svima hrabro,
I on će nas sve odvesti na gozbu.
Svih 10 djevojaka zaspi pognutih glava.
VODITELJSKI: Tada će Carstvo nebesko biti kao deset djevica koje su, uzevši svoje svjetiljke, izašle u susret mladoženji. Od njih pet je bilo mudrih, a pet budalastih. Glupi, uzevši svoje svjetiljke, nisu ponijeli ulja sa sobom. Mudri su zajedno sa svojim svjetiljkama uzimali ulje u svoje posude. I dok je mladoženja usporio, svi su zadremali i zaspali. Ali u ponoć se začu vapaj: eto, mladoženja dolazi, izađi mu u susret.
POZIVAC:
Evo mladoženja!
Zašto si zaspao i spavao?
Ustani iz sna!
Mladoženja dolazi! požuri
Izaći i upoznati Njega!
Ustani, spremi se!
Upalite svoja svjetla.
Pokušajte ići brže
Požurite na gozbu s njim da uđete!
On dolazi! Izađi uskoro
Towards. Potvrdite njegov glas
Da vas slavim. Idi vidi
Tako da On ne prođe pored vas.
Pet mudrih djevica je uskrsnulo, a lude spavaju.
1. WISE:
Evo dolazi plač
Naš mladoženja dolazi.
Zašto spavamo ovde?
On čeka na sve nas.
2. WISE:
Radije se probudite drage sestre
Neka se svetlost koriguje u njihovim svetiljkama.
Treća mudra djeva se obraća uspavanim.
3. WISE:
Ustani, zašto spavaš?
Ustani, mladoženja je ovdje!
Radije upalite svjetla
Dok nije prošao.
4th WISE:
Ustani, jer nas vrijeme ne čeka!
Idi u susret Hristu.
Na kraju krajeva, vrata se mogu zatvoriti!
Gde ćeš onda?
Pet glupih djevica se budi.
1. NEINTELIGENTNI:
Sta je bilo? Zašto se toliko žuriš?
Hajdemo sada.
Zašto tako vičeš na nas?
Kao da su vrata zatvorena?
2. WISE:
Mi vas budimo!
Naš verenik je stigao!
Koliko dugo spavaš?
Hajdemo naprijed!
4. NEINTELIGENTNI:
Oh, kako da idemo? Na kraju krajeva, naše svjetlo se ugasilo!
I nemamo apsolutno nikakvog ulja u posudama.
Pet ludih djevica razgovaraju s mudrima.
NEINTELIGENTNI: Molim vas dajte to svom ulju.
ZAJEDNO: Naše lampe su potpuno ugašene!
5th WISE:
Ne možemo to da uradimo
Da ti odmah dam ulje.
Možda onda nedostatak
Desi se vama i nama.
Zato bolje idi
Uskoro svi prodavcima.
I kupi svoje ulje tamo,
Da bi svjetlost sijala jače.
Glupe djevice izlaze da kupe ulje.
1. WISE:
O sestre, idemo
Sa zapaljenom bakljom u rukama.
Požurit ćemo na gozbu sa Zaručnikom
I mi ćemo biti s njim na nebu.
Odlaze pjevajući psalam.
VODITELJSKI: Kad su otišli da kupuju, došao je mladoženja, a oni koji su bili spremni ušli su s njim na svadbu, i vrata su bila zatvorena; onda dolaze druge djevice.
2. NEINTELIGENTNI:
Oh, gdje su naše sestre da ih nema?
A gde da ih tražimo da zajedno šetamo?
1. NEINTELIGENTNI:
Njihova svjetla su gorjela jako
A u teglama je bilo ulja.
Čim je mladoženja pokucao,
Svi su ušli na gozbu pred Njim.
5. NEINTELIGENTNI:
Zašto smo spavali da nam se svjetlo ugasilo?
Oh šta da radimo? Gdje ići?
Sve što je trebalo da uradimo je da pokucamo na vrata.
1. NEINTELIGENTNI:
I predlažem, idemo do vrata
A mi ćemo pokucati, zar nam neće otvoriti vrata?
5. NEINTELIGENTNI:
Zašto smo drijemali, da nam se svjetlo ugasilo?
A u našim plovilima nije bilo ulja.
Njih pet je sada na gozbi.
A mi smo tu kucali na vrata.
3. NEINTELIGENTNI:
Šta ćemo sad ovdje?
(uz plač)
Stojite na mladoženjinim vratima?
Zamolite za molitvu. Možda,
Kapije će nam se otvoriti.
4. NEINTELIGENTNI:
Šta se dešava kada nas ne puste unutra?
(sa suzama)
Eto, gdje je svadba?
A oni će reći: ne znamo gde.
Idi u tamu zauvek!
Oh, tuga će tada biti za sve nas,
Kad nas ne puste unutra.
Ostani, jadni, beznačajni
Na tugu, na sramotu, na bogohuljenje.
Prijatelji, pozovite sa mnom
Da nas sve pusti unutra
Gdje su mudre djevice u odaji
Uvijek ostani s Kristom.
5. NEINTELIGENTNI:
O naš Bože! Bože! Otvorite za nas!
Srdačno se molimo, pustite nas unutra!
Uskoro nam otvori kapiju
Na kraju krajeva, mi stojimo na vratima!
Glupe djevice padaju na koljena i plaču
1. NEINTELIGENTNI:
Gospode naš! Otkrij nam
U odaju mladoženja
Želimo se prijaviti
I budi uvek tu.
2. NEINTELIGENTNI:
Naš Gospod i naš Bog! Otvorite za nas!
(uz plač)
Pustite nas na praznik Zaručnika.
Molimo te, Milostivi,
Pusti nas unutra, pusti nas unutra!
Na kraju krajeva, izašli smo da se upoznamo,
I imali smo svjetlo u našim rukama.
Samo je ulje nestalo iz posuda.
I ovo je barijera za nas?
Glupe djevice sa plačem i jecanjem napuštaju vrata.
5. NEINTELIGENTNI:
Bili smo nemarni, ulje nam je bilo oskudno.
I mi smo postali jadni, našli smo se pred vratima.
